Анекдоты

[Vikev]

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
 - Мамочка, а как я родилась?
 Мама улыбнулась и ответила:
 - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
 Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
 Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
 Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

[Valin]

Ловят мужики рыбу, один леску зубами откусывает и вдруг его челюсть вставная вываливается в воду — плюх! И с концами. Мужик кричит на всю реку: — Ну фто ты будешь делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке парень здоровенного сома вытаскивает и у него созревает план. Просит напарника: - Дай мне твою вставную челюсть, сейчас мы крикуна разыграем! Короче, взял у него челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: — Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. — Да ладно! — Точно! Сам погляди. Мужик берет сома: — Мать шестная! - вынимает челюсть, рассматривает... - Да это ж не моя! - и выкидывает ее за борт. Знаешь свежий анекдот? Поделись с рыбаками!

[Vikev]

- Ну чё, малой, учишься?
 - Ну как то так...
 - Ну и на кого? 
- Связист.
- Аааа, связиист.
 Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
 - Половая... 
- Эээм... Тьфу ты *ля, а мой всё - интернет, интернет...

[Andry98]

Расписание отдыха в Крыму:

- Ну дорога... Грустят только те кто за рулем, остальные веселятся- 1 день. (Мост проспали)
Коктебель, нудистский пляж-1 день.
Лечение обгоревших задниц+ алкоголь- 3 дня.
Поход по маковым полям- 1 день.
Лечение уставших ног, +алкоголь- 3 дня.
Дорога домой- 1 день. ))

[Маэстро]

Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит.
 Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом.
Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси
Замполит говорит : с ума сошёл.
Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое.

[Vikev]

[Бас]

Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит.
 Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом.
Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси
Замполит говорит : с ума сошёл.
Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое.

Доброе слово- Убедительно, но еще Более Убедительно- Доброе слово подкрепленное револьвером 

[Vikev]

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. 
На первом уроке преподаватель ему говорит:
 - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
 Чувак приходит через неделю на второй урок.
 Преподаватель:
 - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
 Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
 - Ну, где ты пропал?
 - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

[Valin]

Идёт война в Сирии. На линии огня Игиловиц встаёт из окопа кричит:- ЭЙ! Сириец! За нас Катар, Англия, Саудовская аравия, Германия, Франция, АМЕРИКА!! СДавайся!!! Открывается люк танка Сириец:- "Посоль на@уй!!"- Ваня! Я правельно сказал?!)))

[lesnik_68]

Идёт война в Сирии. На линии огня Игиловиц встаёт из окопа кричит:- ЭЙ! Сириец! За нас Катар, Англия, Саудовская аравия, Германия, Франция, АМЕРИКА!! СДавайся!!! Открывается люк танка Сириец:- "Посоль на@уй!!"- Ваня! Я правельно сказал?!)))

Когда-то это было про Вьетнам.

[Valin]

Все течет,все изменяется

[lesnik_68]

Муж:
 - Какого тёща приезжает? 
Жена:
 - Числа или куя?

[Vikev]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
 - Много шумит?
 - Да, и не сосёт.

Решила бабка деда соблазнить
:-Дед, а твой барбос еще гавкает?
-Гавкает!
 Наутро бабка разочарованно
:-А говорил, что гавкает?..
.- Да он гавкает, только из будки не вылазит.

[шурикелло]

.

[Vikev]

Вещает РБК:
 "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд.
 Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
 Жена: - Durex... что-то знакомое, это гандоны? 
Муж: 
- Durex - презервативы,
 Газпром - гандоны.