Анекдоты

[граф Донской]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

[Vikev]

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
 – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала.
 Начну с ужасной.
 Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждую расценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
 – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
 – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! 
. . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
 – Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!

[Vikev]

Шотландец в килте заходит в аптеку.
 Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки.
 Он спрашивает фармацевта:
 - Сколько будет стоить новый? 
- Четыре пенса.
 - А отремонтировать этот? 
- Три пенса. Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
 - Я вернусь. Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
 - Полк проголосовал за ремонт!

[Vikev]

Жена приходит домой и говорит мужу:
 - Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно! 
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
 - Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
 - Ну, это просто замечательно. 
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
 Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит:
 - Вау, это было чудесно!» 
Муж ей: 
- Погоди, я сейчас вернусь.
 После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. 
Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
 - Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет: 
"Она не моя жена, она не моя жена..." 

Его панихида состоится в пятницу.

[JonМитрич]

— Может без него?...
-   А то с ним ощущения не те...
— Заткнись, дура, надевай парашют!

[JonМитрич]

Секретаршу уволили за незнание украинского языка.
Слово "шабля" перевела как "тише девочки"...

[JonМитрич]

Вечер у пруда.
Двое влюблённых смотрят на пару лягушек.
Она: - Интересно, милый, о чем сейчас думают эти лягушки?
- О том же, о чем и мы : только бы аист не прилетел!...

[JonМитрич]

По-пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца...

[JonМитрич]

Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется:
"Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?" Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости

[Vikev]

Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена: - Ты где пропадал, урод? 
Муж: - Так н-на рыбалке же!
 Жена: - Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец? 
Муж: - На конец? Т-типун тебе на язык, дура!

[Vikev]

Абрам и Изя узнали,
 что если иммигрировать в Израиль,
 то по приезду каждому выдадут по автомобилю,
 правда подержанные.
 Собрали они документы, прошли все процедуры,
 приезжают в землю обетованную.
 Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника: 
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
 На что таможенник отвечает:
 - Не умничайте, мы все здесь евреи.

[Serg63]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Vikev]

— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...

Надо было Ереван на Тбилиси поменять....

[Vikev]

Из речи директора на выпускном вечере:

 ... Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепИтий!.. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в последний путь!
 В зале недоуменные взгляды.
 - То есть, на большую дорогу...

[Vikev]