Анекдоты

[Vikev]

На приеме у врача.
 - Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
 - Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс. 
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
 - От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

[Serg63]

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

[Альбертыч]

[mihail1988]

— Чего такой довольный? — Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит!? — А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..'

[Vikev]

[Альбертыч]

[operator88]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[JonМитрич]

Три крутых альпиниста, русский, украинец и еврей, решили покорить Эверест. Приехали в лагерь, кинули жребий кто идет первым - выпало русскому. Пошел. Добрался до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил русского, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, туман сильный был, вернулся... Пошел вторым украинец. Дошел до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил украинца, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, ветер сильный был, вернулся... Пошел еврей. Нету, нету, нету. Вдруг слышат еврей орет так, что внизу, как рядом, слышно. Русский, со знанием дела говорит -даа...., нелегко там еврею приходится... Украинец отвечает -ещё как нелегко-то на сухую, когда я вчера у Йети сало сп...здил...

[Костоправски]

Три крутых альпиниста, русский, украинец и еврей, решили покорить Эверест. Приехали в лагерь, кинули жребий кто идет первым - выпало русскому. Пошел. Добрался до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил русского, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, туман сильный был, вернулся... Пошел вторым украинец. Дошел до вершины, видит там Йети сидит и свою торпеду салом натирает. Схватил украинца, отодрал, пинок в зад и тот кубарем вниз. Внизу спрашивают, ну как, дошел до вершины? Нет, говорит, ветер сильный был, вернулся... Пошел еврей. Нету, нету, нету. Вдруг слышат еврей орет так, что внизу, как рядом, слышно. Русский, со знанием дела говорит -даа...., нелегко там еврею приходится... Украинец отвечает -ещё как нелегко-то на сухую, когда я вчера у Йети сало сп...здил...

Ничего,зато кошерно

[Альбертыч]

[Vikev]

Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело:
 - Доктор,у меня проблема. 
- Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.
Врач в шоке: 
- Вам наверное к урологу?
 - Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню 
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
 - Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
 - Вам к психиатру надо! 
- Да ты достал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

[ptica54]

Пошли на рыбалку отец и дочь. Пока шли, дочь задает отцу вопрос. Дочь: -Пап, ты наверное хотел, чтобы вместо меня родился сын?! Отец немного подумав отвечает. Отец: -Да нет доча. Сына бы я не смог заставить чистить мне рыбу.. 

**** Мужик приходит с рыбалки, уставший и голодный. Его встречает кошка. -Что, встречаешь? -Мяу. -Где мой борщ? -Мяу. -Знать бы где это мяу..

 **** -Еще немного и я поймаю рыбку. Говорил мужик, продолжая бурить бетон. 

**** Долго ли, коротко ли, вел Серега рыбаков до озера. Они еще не подозревали, что идти осталось всего 500 км.
 **** Мужики на рыбалке. -Ты зачем в воду зашел? -Ноги помочить. Тепло ведь. -Так рыбу же отравишь..

 **** Жена приходит с рыбалки. Ее встречает муж. -Ну что дорогая, много рыбы поймала? -Так и быть! Сам ходи на свою рыбалку..

[ptica54]

Мужик проснулся от стука в дверь. Открывает, а на пороге соседка.
 Соседка: -Добрый день.
 Сосед: Добрый. Если его можно назвать добрым.
 Соседка: -Как вы относитесь к рыбалке.
 Соседка раскинув мысли: -А с чего такой вопрос?
 Соседка: -Просто интересуюсь.
 Сосед: -Просто не бывает. К чему такой вопрос?
 Соседка: -Если что, то я всегда покупаю много свежей рыбы.
 Сосед: -И?
 Соседка: Намек не понят? 
Сосед: -Не совсем!
 Соседка: -В общем, можно ко мне приходить вместо рыбалки, рыба всегда найдется, кофе тоже. В общем рыбалка будет приятной. 
Сосед: -Понял! Отлично..
 Соседка: -Только просьба есть.
 Сосед: -Какая.
 Соседка: -Про уловистое место никому не говорить. На следующей неделе клева не предвидится, так как муж вернется с командировки. О следующих, клевных днях, буду предупреждать заранее..

[Рюрик]

[gizer]

За ранний выезд