Анекдоты

[operator88]

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и прочего.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L'Esprit Decanter" из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а.....? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то нихрена!!...."

[Vikev]

Поехали начальник с замом на охоту.
 У начальника ружье заказное, последней модели, стреляет без осечек.
 У зама манок на шее висит.
 Ну подошли к озерцу, зам в манок покрякивает, тут из-за камышей стая уток вылетает.
 Начальник вскидывает ружье, бац-бац ... и мимо.
 У зама манок изо рта выпадает
 - Ну это чудо, - говорит, - мертвые, а летят!

[Vikev]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота;
 Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса 
- вот, например, что такое Пасха?
 Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
 - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр. 
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? 
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: - Давай теперь ты... 
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
 - Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... 
и блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

[Альбертыч]

[граф Донской]

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

[Альбертыч]

[шурикелло]

.

[Vikev]

Институт.
 Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога. 
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
 – Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно! 
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?

[Vikev]

Школа, вечер встречи выпускников.
 Прошло ровно 40 лет после последнего звонка.
 Бывшие ученики одного класса встречаются, общаются, смотрят на то, кто кем стал, кто чего добился.
 На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка.
 Как всегда он в центре внимания.
 Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается: 
- Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей.
 - Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился.
 - Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос?
 - Да, конечно, Вовочка. Задавай.
 - Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную?
 - Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович....

[Альбертыч]

[Vikev]

[Альбертыч]

[Vikev]

[Vikev]

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению. 
— Мы хотим усыновить ребенка.
 — Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
 — У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка. 
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
 — Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
 — Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу? 
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
 — Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей. 
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии. 
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
 — Да похер, лишь бы в пушке помещался.

[Vikev]