Анекдоты

[JonМитрич]

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- не тронь, не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты, видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер обращается к мужчине:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- гражданочка, надо дать!...

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[ptica54]

Час пик. В переполненном автобусе один здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину.
 То руками её обнимет, то к поручню прижмёт.
 Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки мужика вопросительно так на него смотрит. Или с укоризной. И всё.
 Здоровяк молчит, даже не извиняется. Кажется, что он дремлет, или ушёл в свою, только ему понятную, нирвану. На своей остановке мужик выходит из автобуса, а следом за ним выходит и женщина.
 Дама окликает его. Но здоровяк не ведёт и ухом, продолжая идти по своим делам.
 Тогда дамочка догоняет его и отвешивает ему смачную пощёчину.
 Затем гордо возвращается на остановку, на ходу бросая: — Вот гад! А столько всего наобещал.

[Vikev]

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
 Подошёл Учитель и поинтересовался у них: 
- Не клюёт?
 - Не клюёт,
 - со вздохом ответили ученики. 
- И не будет, 
- сказал мудрый Учитель. 
- У рыб нет клюва.
 Потрясенные такой мудростью Учителя ученики притащили сеть.

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[Alexey61]

[ПЕТРОВИЧ 67]

в монастырь прибыли новые монашки
егуменша построила их рядком и спрашивает
кто в миру видел мужской член 
одна поднимает руку я матушка та в ответ 
вон тазик с водой пойди помой глазки 
кто держал член в руках другая поднимает руку 
вон тазик пойди помой руки 
вдруг из ряда выходит монашка и молчком пошла к тазику
егуменша ты куда пойду рот пополоскаю пока там никто  жопу не помыл

[operator88]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете если вас так тошнит!

[Маэстро]

Указ Президента Российской Федерации от 21.04.2019 г. № 538 "О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности"

Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю:

Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник.

Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины.

Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк.

Президент Российской Федерации В.Путин

Москва, Кремль
21 апреля 2019 года
№ 538

[Vikev]

Мужик приходит к врачу. 
– Доктор, у меня болят почки.
 – Пиво пьете? 
– Пью, не помогает...

[евгений аз]

Натаха в автобусе не отходила от мужика, что бы все думали что перегар от него

[Vikev]

Рейс в Америку.
 В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
 Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: 
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
 Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился.
 Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
 Выходят евреи. Первый ему говорит:
 — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
 Второй: ... Благодарю. Пожал руку и ушел. ... 
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. 
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
 Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: 
— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но, сука, как же вы его мучили!

[Альбертыч]