Анекдоты

[Альбертыч]

[Vikev]

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
 - Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
 - А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете? 
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
 - Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
 - Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
 - Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен. 
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
 - А-а-а-а!

[JonМитрич]

Пиво люблю, но, извини Лёня, из песТни слов не выбросить....   

"в чем затираешь в том и варишь? Фильтруешь как охлаждение чиллером? Солод какой? Дрожжи чьи? Хмель где берёшь? Брожение при какой температуре?.."

Поехали...   

А я сам пиво варил.
Прикупил на пивзаводе "Кроппиво" мешок солода
ячменного, купил в интернете дрожжи пивные,
спи*дил у бабули (ныне покойной) кастрюлю на 50 литров
- просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни
- с девяти утра до двенадцати ночи варил - вся кухня в воде,
шлангах и прочей по#бени.
В итоге - получилось о*уенное, вкусное,
экологически чистое и сваренное своими
руками слабительное.
Срал я три дня и три ночи.... 

[JonМитрич]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
- Вы чЁ, пи*арасы еще по местам не сели...
Поезд, б*ядь, скоро отправляется...
Убрали сумки с прохода быстро... Ну...
Мама заходит, ругает сына и говорит: "Кирюша, иди в угол
и два часа подумай над своим поведением"!...
Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры!
Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места
и убрать сумки с прохода... 
Секундная пауза и...
- А кого е*ёт, почему была задержка на два часа,
спросите ту даму, что на кухне...

[Vikev]

В шикарном ресторане проходит свадьба.
 Всё идёт замечательно: тосты, поздравления, пожелания, музыка, танцы. Смущает только то, что жених намного старше невесты. Ему семьдесят, ей — двадцать пять.
 В момент, когда невеста лихо отплясывала с гостями, ведущий свадьбы не выдержал-таки и подошёл к жениху с вопросом: 
— Слушайте, ну, зачем вы берёте в жёны такую молодую девушку? Ещё немножко — и у вас ни сил, ни здоровья не будет, а она — молодая, красивая, начнёт утехи на стороне искать. А потом и вовсе — вы умрёте, а она останется.
 Дедуля улыбнулся и ответил: — Уж лучше пусть останется, чeм не хватит!

[шурикелло]

....

[шурикелло]

...

[Vikev]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. 
Одна говорит: Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку и в окно.
 Посмеялись подруги и разошлись. 
Через полгода встречаются.
 Вторая первой говорит:
 -Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
 -Какие?
 -Где муж, с@ка?

[Альбертыч]

[Jurok]

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. 

[Vikev]

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
 — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
 — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
 На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
 — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
 Ещё через несколько дней:
 — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

[JonМитрич]

- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет»...

[JonМитрич]

Моя жена вчера приходила к Вам исповедоваться.
Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой...
Иди с миром... Не зацепись...

[JonМитрич]

Вопрос в кроссворде:
"Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

[Vikev]

Очередь мужчин перед вратами.
 Апостол распределяет кого куда: 
— Женат?
 — Да.
 — В рай.
 — Женат?
— Да.
 — В рай. 
— Женат?
 — Да, дважды!
 — В ад. 
— За что? 
— Рай для мучеников, а не для дураков!