Анекдоты

[Vikev]

Mужик зaходит в oбщеcтвенный coртир, cадится на горшoк, и тут paздаeтcя голоc из ниоткуда
 Голос:Привет....
 Мужик:Привет...(недоумевая)
 Гoлoс:Как дела ?
 Mужик:Нормально.... 
Голoc:Что делаешь? 
Mужик:Сру...(удивляясь все больше и больше)
 Гoлoс:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!

[Vikev]

Народный суд.
 Бракоразводный процесс.
 Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
 Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. 
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
 - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
 Адвокат:
 - Какими? 
Женщина: 
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. 
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ". 
Адвокат передает листок судье. 
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
 "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[Альбертыч]

[Vikev]

Решил мужик бросить пить.
 Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
 - Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду. 
Зашел.
 Видит свою любимую водку и думает:
 - Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
 Купил.
 Принёс домой, поставил на стол и думает:
 - Сейчас налью, но пить не буду. 
Налил.
 Смотрит и думает:
 - В рот возьму, но не проглочу!
 Отпил глоток и... сглотнул...
 И говорит вслух:
 - Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!

[Vikev]

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
 - Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
 - Есть, вам сколько?
 - А почему они так называются? 
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
 - Отлично! Сколько одна стоит?
 - Тысячу рублей.
 - Ох*еть!

[шурикелло]

[lesnik_68]

Положили деда в больницу !
Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.  
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. 
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[Vikev]

Ночь.
 Сельский дом.
Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
 Дед спит и слышит: 
- Давай я сверху.
 - Давай.
 Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю.
 Тут опять. - Давай я сзади.
 - Давай. Дед ещё ближе двигается.
 И слышит вдруг.
 - Давай кандыбобрыком... 
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра.
 Грохот такой стоит.
 Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
 - Дед, что случилось?
 - Что, что.. е%аться нормально надо!!!

[Vikev]

Раннее утро, часов шесть или семь.
 Во входную дверь раздаётся страшный стук.
 Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук. 
— Клава, это я! Открывай!
 Заспанная жена испуганно открывает дверь. 
На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками.
 Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату.
 Перерывает там всё.
 Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое.
 Идёт в гостиную. 
В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
 Жена осторожно подходит к мужу. 
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
 — Да тьфу ты! Не в этом дело. 
Коробку с мотылём никак найти не могу. 
— А как он выглядит? 
— Червяки красные.
 — А..., так это... я их выбросила.
 Думала, у кота глисты завелись.
 Муж тяжело садится на стул.
 Не моргая, смотрит на жену.
 — Клава, молись!
 Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

[Serg63]

[Альбертыч]

[Vikev]

[Vikev]

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. 
Под конец вечера к ней подходит хозяин: 
- Ну как?
 Она:
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
 Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
 НР:
- Понял, учту. 
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: 
- Ну как? 
Она: 
- Все отлично, но опять нет щипцов.
 НР:
 - Как нет? Есть.
 - Почему же я их не вижу? Где они? 
- Как где? В сортире!

[Альбертыч]

[шурикелло]

Чтобы сломать ноутбук за одну минуту,блондинке необходимы два условия:
1- Ноутбук.
2- одна минута.