Анекдоты

[JonМитрич]

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал cекcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! Батька убился!

[JonМитрич]

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"Ту-154-2Б"?
Всё очень просто.
"Ту" - означает, что самолет собран в КБ Туполева.
"150" - количество сидячих мест в салоне.
"4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой....

[minigoal82]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. 😂😂😄😂😂

[Рюрик]

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!

[minigoal82]

[minigoal82]

[minigoal82]

[Vikev]

Приходит бабка к гинекологу:
-Доктор,у меня там что-то шебуршит.
Сажает в кресло осматривает:
-Да у вас там газета.
Бабка:
-Правда?
Нет-"Известия".

[Альбертыч]

[minigoal82]

[Остап]

Про муху в ночной чуть не обо...лся, уххх...

[Альбертыч]

[Valin]

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин. Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?" - Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный. - ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я. - Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых." - Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой." Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?" Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

[ptica54]

[евгений аз]

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!