Анекдоты

[Vikev]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила...

[lesnik_68]

Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Старый Лис!

[ptica54]

— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
 — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
 — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!


Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
 — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах!
Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду.
 В пятницу готовимся выпивать
 в субботу  . В субботу пьем.
 В воскресенье тоже пьем
. В понедельник отходим от попойки.
 Во вторник готовимся вкалывать в среду.
 В среду вкалываем!!!
 Тут голос из шеренги: — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

© https://anekdoty.ru/pro-voskresene/

[JonМитрич]

Суровая Африка!
Бурильщик стоит на тормозе, бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через пол-года звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
-Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала. Нам опять бурильщик нужен...

[ptica54]

Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом.
 Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
 — Сколько стоит дисковод?
 — Шестьдесят баксов.
 — А что так дорого, ведь он же не новый?
 — Пятьдесят пять.
 — А проверить вы можете?
 — Шестьдесят с проверкой!
 — ?? А хоть разъемы—то у вас есть?
 — Кончились... Пятьдесят пять. 
— ?! А тех паспорт найдется?
 — Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.

[ptica54]

Рыболов хвастает перед приятелями:
 — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
 — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! 


 Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:  — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[Vikev]

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту.
 Врач, обследовав его, покачал головой: 
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернут нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
 - А при чем здесь он? 
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
 - Видел, какой удар? 
- Видел! 
- А куда мячик улетел, видел?
 - Конечно!
 - Ну и куда он улетел?
 - Я уже забыл.

[Альбертыч]

[ptica54]

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
 - Да я каждый понедельник так просыпаюсь... 



Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. 



Встретились Сара и Роза.
 Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
 Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
 Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
 Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
 Сара: — Что? Роза:
 — Что ему нужно от моего Хаимчика?

[Vikev]

[Петрович54]

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего пришел понедельник.

[ptica54]

Приходит вечером сын к подвыпившему отцу и спрашивает:
 – Бать, а бать. А расскажи, как ты познакомился с мамой! 
Тот приподнялся, протер глаза и начал свой рассказ: 
– Сейчас расскажу. Ты уже взрослый и имеешь право всё знать. Во время службы в армии мой батальон отправили на учения. Наш лагерь находился в полях, рядом с какой-то деревушкой. Когда... Не договорив он начал засыпать.
 – Пап, потом поспишь! Рассказывай! – растормошил его сын.
 – Я не сплю! Просто прикрыл глаза. Значит так, во время стрельб деревенские приходили посмотреть на нас. Твоя мать была в числе зевак. Один раз подошла она к нам с бидоном и всех водой напоила. Я её уже тогда приметил...
 И отец опять засыпает. Недовольный ребенок дает ему пару пощёчин.
 – Ага, ага. Вот собственно и всё. Наш батальон уехал оттуда через пару дней. На следующий год мы опять поехали на учения в эти поля. Среди зевак я снова увидел твою мать, только уже с тобой в животике. Она водила пальцем по солдатам, а потом остановилась на мне. Тут же подошли её братья и рассказали о том, что она беременна от меня. Спорить не стал... Ты ведь помнишь своих здоровых дядек.
 – Слушай, пап, а почему... 
– Ах да, почему мы с мамой темноволосые, а ты рыжий? Лучше спроси у мамы...

[Альбертыч]

[Vikev]

Жена военного приходит домой в гневе.
 - Муж, ты где? 
- В туалете. 
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? 
- Ну, давай с хорошей. 
- Тебя наградили!
 - А плохая? 
- Письмо из кожвендиспансера.

[Альбертыч]