Анекдоты

[Vikev]

[Vikev]

С женского форума.... 

Советы сексолога.
 Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

[lesnik_68]

С женского форума.... 

Советы сексолога.
 Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
А если ещё умело имитировать звуки фрикциона, вы получите не забываемые впечатления!

[ПЕТРОВИЧ 67]

василий иванович ипетька сидят пьют вино
петьку осенило и он спрашивает 
василий иванович а как вину дают названия
тот почесал затылок и говорит ну понимаеш петька 
когда виноград срезали его в чан сваливают
после партки закатили и давай его давить ногами
как сок до партков дощел значит портвеин
когда сок поднялся выше колен значит херес
а когда поднялся еше выше то это мудера

[Andry98]

Решил Путин себе денек отдыха устроить и сходить на охоту. Медведев от нефиг делать тоже навязался. Куда от него денешься, пришлось взять. Пришли в лес, Медведеву дали ружье и говорят: — Вы тут, Дмитрий Анатольевич, стойте, ждите, когда мы на вас дичь погоним. Но только будьте осторожны, тут лоси водятся. Можем нечаянно спугнуть, а они большие, могут со страху затоптать. Вы стреляйте сразу и ждите нас. Поохотились Путин с мужиками. Вспомнили про Медведева. Пошли посмотреть, как он там один. Слышат издалека шум, подходят к поляне. А там Дмитрий Анатольевич вокруг туши убитого животного бегает и орет на мужика: — Это мой лось, моя добыча! Это мой лось! Ошалевший мужик: — Да забирай своего лося, дай хоть седло сниму.

[Witaga1974]

Летит экипаж.
 Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
 А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь....»

[Vikev]

Больной в больнице обращается к медсестре:
 - Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
 - Какие лекарства?! Это же обед!

[Alexey61]

[Альбертыч]

[Альбертыч]

[Vikev]

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
 - Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? 
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался.
 Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: 
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

[Альбертыч]

[Vikev]

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег.
 Возвращается в комнату и спрашивает:
 - У нас в доме вазелин есть? 
На это тесть отвечает:
 - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

[operator88]

[Vikev]

Южная ночь. 
Парк пансионата
. На аллее двое - ОН и ОНА... 
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел уже...