Анекдоты

[chao10]

Встречаются в бане два члена. 
Один другому: 
— Как поживаешь? 
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? 
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. 
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал? 
— Пробовал. Чуть не съели!

[Бас]

[chao10]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.

[Valin]

Фаина Раневская увидела как то чертилу в майке с надписью LONDON,и говорит ему,Молодой человек, у вас буква Г перевернута.

[Vikev]

Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает??? - Да нет. Меня ищет.

[Vikev]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
 - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
 - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[Valin]

Мужики  бухают,одному уже не лезет,ему наливают очередной стакан. Он говорит, не могу ,вырвет.Да кто ж вырвет, тут все свои!

[Vikev]

Мужик с любовницей занимаются сексом.
 Вдруг прямо на постель вылазит таракан.
 Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
 Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
 И тут - звонок в дверь. 
Женщина: - Ох, это муж мой!!! 
Туда-сюда, прятаться негде.
 И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
 Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... 
И вдруг громкий голос сверху:
 - Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

[Маэстро]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.   Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

[Бас]

[Vikev]

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?!
 - Это порнухa, Хоттaбыч.

[operator88]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как отдохнул.
1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала.
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним .
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ипал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Еб...ный рот, да тут ещё и море есть !!!»

[lesnik_68]

Старенький но прикольный. +18

[Vikev]

- Папа, а как звали тёщу Адама?
 - У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

[Георгий В.]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.