Анекдоты

[Vikev]

[Jurok]

Тимуровцы пришли к дедушке
— Дедушка, мы — тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. 
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

[Vikev]

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
 - Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
 - Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
 - Да. Что ему надо?
 - Логично. Изнасиловать нас.
 - Что же делать? 
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой. 
Мужчина пошел за сестрой Дульсе. Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
 - Ну, что случилось?
 - Логично. Я побежала, он - за мной. 
- И?
 -Логично. Он меня догнал.
 - О господи, и что же Вы сделали?
 - Логично. Я задрала подол.
 - О, сестра. А что сделал он?
 - Логично. Он спустил штаны.
 - И что тогда? 
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
 Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

[Valin]

Мать привела сына к врачу,  врач-что случилось? Да чихает,кашлеет, чешиться,диарея,сыпь.Доктор матери -раздевайтесь,докто вы не поняли,это он больной! Доктор- чем такого лечить,легче нового сделать

[lesnik_68]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, получит пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз.😂😂😂

[Valin]

Мужик в бар заходит,видит на столе две зарубки .Спрашивает у бармена-что это.Да вчера два чудика членами мерялись.Мужик свой примеривает и довольный говорит А у меня длиньше!  Бармен в ответ - Да они с другого конца мерялись

[minigoal82]

Осел к льву приходит и говорит говорит: -Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: - Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу... Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: - Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!!

[Георгий В.]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

[Георгий В.]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: «Здравствуйте!» Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. «Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?» Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

[Vikev]

- Доктор, как прошла операция?
 - Успешно, поздравляю, теперь вы женщина! 
- Но мне же должны были вырезать аппендицит...
 - Не переживайте вы так, зато теперь на 5 лет раньше на пенсию выйдете.

[operator88]

Ругаются на заводе главный инженер и инженер.
Инженер посылает главного "на х@й".
Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

[вова]

вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

ваще то, кто вам сказал, что я псих - я лечащий врач

[Георгий В.]

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: — Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: — Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: — Ладно, свободны, три балла. Студент вошел во вкус: — Я еще и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: — Ладно, танцуйте. Студент: — Только это на четыре. Председатель: — Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: — Ставлю Вам четыре, идите. Студент: — Подождите. Председатель: — Что еще? Студент: — Еще у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: — Как сладкая? Студент: — Ну так, сладкая и все. Женщина из комиссии: — А попробовать можно? Студент: — Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: — Сперма как сперма. Студент: — Ну четыре так четыре!

[Георгий В.]

ваще то, кто вам сказал, что я псих - я лечащий врач

Тоже логично

[operator88]

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Продолжение:
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на (cenzure)  он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть, ск, мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!