Анекдоты

[шурикелло]

Удивительное рядом!Московский дворник нашёл возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету,докурил и за ночь подмёл всю Москву...

[Vikev]

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение?
 - спрашивает Мариванна.
 - Про голубого кузнечика!
 - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
 - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

[Vikev]

- Деда, а что за сайт ты смотришь?
 - Исторический, внучек, исторический...
 - Деда, но ведь это порнографический сайт!
 - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

[Георгий В.]

Звонит телефон: — Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом. ...Долгое молчание... — Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе <***>.

[Маэстро]

Показательные выступления  различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...

[Valin]

Три рыбака поймали золотую рыбку,та как обычно-отпустите за 3 желания,один мужик попросил ящик пива-исполнено,второй бочку пива-есть,третий попросил море пива-готово.Корешки тресь ему по морде,он орет за что? А куда мы ссать будем?

[Valin]

Негр в пивную заходит и спрашивает:Пиво есть?  Тебе какое Эфиопское ? Да нет,наше Донское.Нет хлопчик,еще не завезли.

[Георгий В.]

Вот новая женщина у Николая. Красивая, умная и молодая, Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос, С деньгами поможет всегда - не вопрос. Не любит михайлова стасовых песен И лепс абсолютно ей не интересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё то же, что важно для Коли. Не смотрит совсем на других мужиков, Готовит шикарно с бараниной плов, Со временем вовсе не портится кстати, Упруга, свежа и активна в кровати. На ней вся квартира, уют весь и быт... По-моему, всё таки Коля пиздит...

[шурикелло]

Нью-Йорк,окраина,идёт сильный дождь,дует ветер,холодрыга...В бар для чёрных заходит насквозь промокший негр  и стуча зубами делает заказ:Сухого...Белого.
                                                           ******
В начале свадьбы платье невесты было белым.В конце стало белым полусладким.

[Бас]

[Бас]

[Георгий В.]

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
 - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[DonFisher]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

[Георгий В.]

В деревне: - Здорово Нинка!
 - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь!

[Георгий В.]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!