Анекдоты

[Vikev]

Из ленты новостей: 
В конце апреля в Москве откроется досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, на базе которого будет работать первый в России легальный бордель LumiDolls. Особенность отеля заключается в том, что здесь можно будет воспользоваться только услугами секс-кукол — с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом. Стоимость номера в час варьируется от 1,5 до 2,5 тысячи рублей и зависит от его типа. Особо доверенным VIP клиентам за специальную плату будут выдавать куклы очень похожие на Игоря Ивановича Сечина, председателя Следственного комитета, Генерального прокурора и Ксению Собчак.

[Jurok]

Внимание! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ !!! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

[Vladimir 59]

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. - Слушай сюда, голуба, за наш интерес. У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно? -Да. - Так кудой едем? - На заправку.

[Vikev]

[Vikev]

[Vikev]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем.

[Vikev]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[mihail1988]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[Vikev]

- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
 - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
 - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! 
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
 - Мужчина! Да расслабьтесь!..
 - Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... 
- Мужчина! Да катитесь вы! 
- Девушка, конечно прокатимся!
Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет... 
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
 - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...
 - Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!

[Vikev]

.

[Vikev]

Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу.
 Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи. 
Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика: — Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках?
 — Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот.
 — Но если хотите, то можете попробовать нас удивить!
 Командир бомбардировщика отключается, проходит 15 минут, 20 — самолёт летит всё так же прямо. Остальным пилотам это надоедает, и они по рации вызывают командира бомбардировщика: — Ну вы чего там? Когда ж вы начнёте свои неповторимые действия?
 — Дык, орлы, я уже всё сделал? 
— А что вы сделали такого, чего мы не смогли?
 — Почитал газету в туалете и выпил кофейку, салаги!

[Vikev]

Тук-тук!
- Занято!
 - Тук-тук!
- Занято!
 - Тук-тук!!!
 - Занято!
- Мужчина, что вы творите? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

[Clever]

😂

[Vikev]

Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

[LAN]

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"? -Ну,кум, Украина будет участвовать в ЕС.. -Значит, войдёт в ЕС ? -Нет, не войдёт, но будет участвовать... -Як так?.. -Ну,примерно, як яйца в половом акте:участвуют, но не входят. А так, тико у входа хлопают...