Анекдоты

[вова]

Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая 

та ладно, палка сырокопоти всегда была, причём заворачивалась всенепременно в бумагу, так как в пакете плесневела

[вова]

Ни куёвое детство у тебя Владим было  ,

нормальное, мажор я  рыбу не брал с рыбалки никогда, тока когда у бабушки на каникулах в Константиновске

[вова]

 Встречаются вечером два ачура
1й - а сегодня злостного браконьерищу поймал - с 6м рыбцом
2й - а я вообще отмороженого наизлейшего - с 6м килограммом

[укол]

та ладно, палка сырокопоти всегда была, причём заворачивалась всенепременно в бумагу, так как в пакете плесневела

Скажеш тоже, пакеты.    Откуда. 

[вова]

Скажеш тоже, пакеты.    Откуда. 

из стиральной машины, они ещё внутрь любили попадать - намучился разбирать 

[Vikev]

На уроке учительница объясняет разницу между бедой и катастрофой.
- Если мостик рухнул, дети в ручеек упали - это беда. Но не катастрофа. А вот если самолет с правительством рухнул - это катастрофа.
Вовочка, повтори.
Вовочка:
- Если мостик рухнул, дети упали - это беда. Но не катастрофа. А если самолет с правительством рухнул - это катастрофа. Но не беда!

[andre]

Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая 

Не плесневела икра, заветривалась до сухости. Сейчас конечно смешно, мама протягивая бутерброд с икрой говорила: надо покушать, зрение будет хорошим. С возрастом понял, что зрение и так "село", а вот икры бы наелся. Я отдавал предпочтение такой "кирпичом", она прикольно к нёбу прилипала. 

[ALLEXX]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

90-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты suка каких мало!!!

И напоследок:
Купил коту кошачью обувь. Ну не удержался сцуко, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Vikev]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь <***>асам морду набить.

[Zaba]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пи**асам морду набить.

да уж

[ALLEXX]

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне ....


-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

-Разговор на рынке: - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.

[Vikev]

Шок! В центре Англии средь серого вечера русский агент ФСБ по фамилии Поветкин в намазанных нервно-паралитическим газом перчатках грубо и немилосердно опустил интеллигентного британского дипломата.

[вова]

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

[Vikev]

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:   ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...

[Бас]