Анекдоты

[В@силий]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Слышал этот анекдот в более длинной версии:
.... После душа мужик сломя голову бежит в номер, хватает свои вещи и на ресепшн,быстрее выселяться из этой колонии. Администратор у него спрашивает:
- Как так рано? Вам же еще целый месяц у нас гостить?
Мужик ему объясняет:
- Понимаете, мне 65 лет, встает у меня раз в месяц а пердю я по пять раз на день, а еще иногда и покашливаю. 

[ALLEXX]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

[Vikev]

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!

[JonМитрич]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да!
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Шел вчера по улице, поскользнулся ... перед встречной женщиной упал на колени ... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью ...

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
— Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! — подумал Трамп.

Алло, это салон интимных услуг?
Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

[JonМитрич]

Встретились охотник и рыбак (типа, как на форуме...  ).
— Ну ты как?
— Был, вчера. Вытащил вот такого судака, — разводит руки на полтора метра.
— А ты как?
— Да, тоже был. Только в лес зашёл, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает, ну и полная ...опа... Сезон охоты еще не открыт, статья - ну я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается - а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились...
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

[ptica54]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

[ALLEXX]

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается "Феррари". В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, "Хеннесси", подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?  .

[вова]

А ты думаешь, он нас вспомнит?  .

не вспомнит, каждую б запоминать 

[ALLEXX]

не вспомнит, каждую б запоминать 

Та он умирать будет ... и будет это помнить !!!  .

[вова]

Та он умирать будет ... и будет это помнить !!!  .

ты про икру?  так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем 

[ptica54]

ты про икру?     

Про блядей....

[вова]

Про блядей....

не ругайся, не вырастешь 

[ptica54]

"Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!"

[ALLEXX]

ты про икру?  так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем 

Ни куёвое детство у тебя Владим было  , а мы с пацанами раков по норам на деоём 1-2 ведёрка и на костре варим. Благо что огороды на противоположном берегу были, а там и укроп и картошка, помидорчики, огурчики ..... .
Зы: А так да .... я про бл@дей  !!!

[Адмирал]

ты про икру?  так на любителя - меня как в детстве ей замучали, так и не ем 

Та же беда, хотелось колбаски,а в холодильнике икра плесневеющая