Анекдоты

[Елена2015]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Vikev]

Из новостей: «Первый в стране беспилотник Почты России, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта.».
... Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Печкин и злорадно ухмыльнулся...

[ALLEXX]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!


Один рыбак рассказывает другому:
- Представляешь, вчера поймал золотую рыбку и она пообещала исполнить любое мое желание
- И что ты загадал?
- Чтобы с женой в сексе одновременно кончать
- Сбылось?
- Ага, пока рыбачил 3 раза кончил....

Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!

В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"

В лесу звери шумят «Появился в лесу лось, который всех насилует, но он зараза ВЕЖЛИВЫЙ ТАКОЙ». Собрались звери в старой заброшенной сторожке, решать как быть дальше!
И тут скрип, открывается дверь. Все замерли и смотрят на дверь, а оттуда - ДОБРЫЙ ДЕНЬ    ! ! !

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

[Vikev]

С просторов....


Были гости из Европы, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.

[Vikev]

Весна...
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:  — Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?

[ALLEXX]

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье !!!

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

[ALLEXX]

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

[minigoal82]

Может был, а может.... вобщем   


Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

[Vikev]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

[Vikev]

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН


Путана Алефтина почувствовала что у нее чешется промежность. "К деньгам!" - подумала она

[Бас]

.

[Valin]

Мужик с рыбалки идет, видит, сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.- Эй, ты как это?...- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!- Где ж ты ее поймал?- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только старая она уже, одно желание может исполнить и почти ни черта не слышит!Мужик кинулся к пруду... Забрасывал, забрасывал, в общем, поймал.Ну, рыбка действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, но говорит человеческим голосом:- Я уже старая, могу лишь одно желание выполнить! И громче говори, глуховата я...- Хочу много денег!- Чего много?- Долларов!- Чего-чего?- БАКСОВ! МНОГО БАКСОВ!- А-а-а! Ладно, сделаю. Ступай себе с богом! Будет тебе много... как ты сказал?- Баксы!- Ага.Мужик бежит к себе на дачу, а там... Сотни факсимильных аппаратов работают, факсы к нему со всего света приходят, уже до потолка всё бумагой с сообщениями забито, из окон вываливается.Мужик расстроился:- Вот блин, глухая рыба! Одно желание, и то неправильно услышала!Рядом стоит сосед:- Да ты не расстраивайся. Я ведь тоже у нее не "большой теннис" просил...

[Vikev]

Едут трое, водитель и пьяные в хлам парень с девицей на заднем сидении.
Парень просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, можно я поблюю?!
- Да, блюй на здоровье!
Парень поблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне поссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! Без проблем!.. - разрешает водитель.
Парень поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Вроде получше... А, можно я прям здесь Люську трахну?
-Да, на здоровье... Если сильно хочется...
Парень как есть в грязных облеванных ботинках, снимает обоссанные штаны и трахает Люську прямо на заднем сиденье.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, поссать, поблевать, потрахаться...
- Так я не таксист, я - сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.- А машина то твоя, не узнал?

[Jurok]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Vikev]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...