Анекдоты

[Serg63]

[Valin]

Мужик прет на горбу сома кг под 50,а навстречу ему дед с ведерком карасей.Увидел его и говорит-че,только одного поймал?

[Vikev]

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. 
- Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я - в ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. 
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка...
 Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
 - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается глас Господа, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
 - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
 - А для нее это рай... - отвечает Господь.

[Георгий В.]

С причала рыбачил дистрофик Андрей,
но карась оказался сильнее...

[Георгий В.]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?                                             


Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень!       


Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо? 

                                     
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!             


В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Vikev]

— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
 — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
 — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

[Alexey61]

[ПАНАМА]

📣Убойный анекдот👍 Про меня и Олю !!!!!   
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: -Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? -Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? -Но здесь нельзя ловить рыбу. -Так я и не ловлю: Вы же видите. -Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. -Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. -Но я до Вас даже не дотронулся ! -Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! 
📣Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами !!!

[Vikev]

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный.
 Ого, думает — надо познакомиться. 
Пошла, купила бутылку водки, подходит: — Мужчина, давайте с вами познакомимся! 
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. 
Женщина: — Вы что, дурак!?
 Мужик: — Дурак не дурак, а стаканов пять-шесть в день имею!

[Vikev]

Умирает высокопоставленный российский чиновник. Все родственники собрались ожидая оглашения завещания (нотариус уже пришёл), смерть в уголочке примостилась в ожидании. Родственники спрашивают дедушку: - Какое твое последнее желание ? - Хочу в последний раз дать взятку. - Кому? - Вон той старухе в углу. Я ей отпишу всё, что у меня есть: квартиры, машины, золото, брилианты, антиквариат, картину Да Винчи. А она мне пять минут жиэни. Что-то она не слышит меня. Передайте ей мою просьбу... Родственники хором старухе, прикорнувшей в углу: - Дедушка попросил стакан воды. И его можно забирать!

[Valin]

зятек тещу хоронит,и говорит -Пусть земля тебе пухом,корешок,глаза выпучил:ты ж ее ненавидел?, Так у нее на пух аллергия!

[chao10]

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@@титуткой оставшиеся 57 минут?!

[Vikev]

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. 
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
 - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
 - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? 
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?

[Георгий В.]

Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть? - Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

[Георгий В.]

Что главное в танке? 
Орудие, отвечает один. 
Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий. - Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!