Анекдоты (Архив 1)

[Oleg1969]

История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.
.....

форумом не ошибся?!

[Алнксандр_161]

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не п**ди! Я никого не посылал.

[SergV]

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!


Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и <***>ас.



Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Andry98]

Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!

[LAN]

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша - непростая,-
Маша - никакая!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

[ALLEXX]

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А чё, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте? Мужик: - А чё, моркова есть???

[Vikev]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!

В лесу праздник!...
Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Сиськи сиськами, но не стоит недооценивать роль борща в формировании межгендерной эмоциональной привязанности.

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то наверно для жидов
- А буква М?
- То для москалей
- И где же срать нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, где захочется.

[Plaha]

Старый еврей Яков собрался в магазин и пообещал внуку шоколадку.
По возвращению домой внук спрашивает: деда а где шоколадка ?
дед : ой внучик я совсем забыл, завтра куплю.
на следующий день дед опять шоколадку не купил, говорит магазин был закрыт.
на третий день опять дед без шоколадки вернулся, говорит были только чупа-чупсы
внук и спрашивает : деда, ну хотя бы чупа-чупс купил !!
дед : пока твой дедушк Яков жив, ты будешь кушать только шоколад !!

[ПАНАМА]

"Сегодня ночью был ограблен магазин Рыбачок...Судя по украденному лещ пошёл !!!" 

[Plaha]

"Сегодня ночью был ограблен магазин Рыбачок...Судя по украденному лещ пошёл !!!" 

КУДА  ??

[малыш 1969]

Да....сказала бабка.Рассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!!!!!!!!!

[малыш 1969]

Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!  ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?.. ––Нееее !!! Я диктовала !!!​​...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает..

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?(md)  - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

[golf3]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать

Ты мне звонить перестала... Разлюбила? — Пить бросила...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

[SergV]

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?


Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

К Гене приходит Чебурашка
-Ген,а пионеры честные люди?
-Честные.А зачем ты спрашиваешь?
-Сегодня я у них вафлю попросил,а они мне письки в рот сували.

[Victor]

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!