Анекдоты (Архив 1)

[граф Донской]

Муж жене: - А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл:::дь, в самогонный аппарат!

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.


Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово...
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

[малыш 1969]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[джонсон]

вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... Х"Й Я ТУДА ПОЙДУ!!!

    Относись к людям так как хочешь, потому что нихрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

     ПИПЕЦ! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течёт коньяк , мусор вывозят на Лексусе , а двор подметает сам ГЛАВА ГОРОДА!!!

     Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма,то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!!

     Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется...)))

    Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

    Вот когда машина грязная, на ней все пишут: "Помой меня" А толку нет, а вот если на ней написать "мусора - пи@ерасты", то хозяин помоет ее в тот же день!

     Девушка, приходит домой:— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...

     Папа,Папа.Я больше никогда с тобой непойду на санках кататься....-Хватит ныть,вези давай...

     Не хочешь умереть в одиночестве? Стань водителем маршрутки!:-)

    Самую большую щуку весом в 50 кг. поймал рекордсмэн из Рязани...Это на 7кг. больше чем напиздел предыдущий рекордсмэн.........

[сибиряк49]

Воспоминания американского военного.
Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.
Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Х@й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких объектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать

[Vikev]

Я научился бороться с депрессией, вернее с её факторами, и мне понравилось. Вот, уже вторую неделю не могу отказаться от лечения:
1. Жру после шести
2. Пью виски
3. Курю
4. Занимаюсь сумасшедшим сексом.

Дорогие Женщины, берегите себя не заглядывайте в телефон мужа...
Мужа берегите тоже, Убирайте свой подальше...

Когда на душе было плохо, Иванов брал бутылку проявителя «Русский стандарт» и шесть банок закрепителя «Балтика», после чего весь негатив превращался в позитив!

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше становится мозгов у мужиков!

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

[vashel]

Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает.
Ему вопрос:
— Ты за ЕС?
— Нет
— Ты за ТС?
— Нет
— А за что?
— Я за то, шоб этот праздник не кончался!

[просторыбак]

То ли анекдот, то ли быль? 

ЗАГАДКА СТАЛИНА
В феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
— Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
— Какой из этих трех пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
— Вот средний!
— Нэээт... , нэ угадал, — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
— Нэээт... , и ты нэ угадал, — ответил Сталин.
После чего сложил из трех пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
— Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

[евгений аз]

Обявление, продам пельмени немного б/у

[сибиряк49]

[малыш 1969]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты оХуЕешь!!!!
- Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам

[SergV]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!


— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на%уй, еще потеряем!

[Plaha]

Идут менты по деревне и видят из сарая дым валит, они туда...
Дверь открывают и видят самогонный аппарат, а из него "зелье" течёт.
Решили сделать засаду.
Спустя некоторое время заходит дед с вёдрами, менты его под руки и в отдел.
Посадили за стол, дали ручку, бумагу и говорят : ну дед пиши как и что ... !
Дед и пишет : иду по улице, вижу из сарая дым валит, сразу подумал, что горит ! Схватил вёдра с водой и к сараю !
                   Открываю дверь, а там менты самогон варят.

[сибиряк49]

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять.
И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»

[Vikev]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[джонсон]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.


   Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию...)))))))

  Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

  Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова

  На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!