Анекдоты (Архив 1)

[краус]

ой мля! Краус татарин хренов! это круче чем анекдот

причём тут я? 

[Таран]

причём тут я? 

ну кто у нас татарский знает кроме тебя? поедем туда будешь переводчиком! у кого в лексиконе АЛГА?

[краус]

ну ясен хрен, канешна кроме меня и всего татарстана это слово не произносит! 

[Таран]

ну ясен хрен, канешна кроме меня и всего татарстана это слово не произносит! 

ты первый! вот оно влияние монголо-татарского иго в первую очередь (опять)распространилось на Азов!

[краус]

ты первый! вот оно влияние монголо-татарского иго в первую очередь (опять)распространилось на Азов!

да.. вот супруга второй раз собирается в казань. конфэрэнция блин.. у мну есть чётки и шапочка (я не знаю как это называется правильно)... из главной мечети казанского кремля..

[Таран]

да.. вот супруга второй раз собирается в казань. конфэрэнция блин.. у мну есть чётки и шапочка (я не знаю как это называется правильно)... из главной мечети казанского кремля..

то та я смотрю что ты тушенку не ел на рыбалке! и туалетную бумагу не берешь!

[краус]

то та я смотрю что ты тушенку не ел на рыбалке! и туалетную бумагу не берешь!

ты с ума сошёл? нас же люди читаютЪ!!  а банка свиной тушёнки ездила с нами доооолго, месяца три, потом мы её назвали Игорем и возили до зимы.. 

[Таран]

ты с ума сошёл? нас же люди читаютЪ!!  а банка свиной тушёнки ездила с нами доооолго, месяца три, потом мы её назвали Игорем и возили до зимы.. 

и что случилось зимой с Игорем?

[краус]

и что случилось зимой с Игорем?

игорь отдыхает, набирается сил.. ему ещё долго с нами ездить, а съесть его - вилка не подымается..  ну как можно съесть друга?

[ALLEXX]

Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

[Назар]

игорь отдыхает, набирается сил.. ему ещё долго с нами ездить, а съесть его - вилка не подымается..  ну как можно съесть друга?

помню Игоря и желаю ему долгих лет жизни

[LAN]

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид..ры не двигали ворота!

[SergV]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[ALLEXX]

Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

[SergV]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: — Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!





Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри? — (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл%ть! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?