Анекдоты (Архив 1)

[golf3]

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны, я — супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой, я — нежная сопливая хрень, которой хочется любви

Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

— Сара, нам нужно на время расстаться! . . — Изя, ты меня разлюбил?! — Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

Два мужика киряют: — У меня жена страдает от алкоголизма. — Че, пьет? — Нет. Я пью. А она страдает

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[В.С.]

Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав
равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии,
переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та,
пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: "Хлопцы, не все сразу!"

[просторыбак]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? ...

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА  ПЕРЕСДАЧУ!

[Сергей лодочник]

http://youtu.be/z5wVvJncsRs

[Vikev]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Учительница знакомится с учениками: —
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро- водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[Саша (П2+S30)]

- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу
******************
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
*******************
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
***********************
Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

************************
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
*******************
Муж с женой за праздничным столом.
Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

[LAN]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[ALLEXX]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу.

...Тайком поменяла мужу пароль от " World of Tanks".
НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК я ещё не видела!!!

[Plaha]

Пяточок :  Винни, ты что ешь ?
Винни :     мёд !
Пятачок :  какой то он странный ...
Винни:      Так правильно, я его уже третий раз ем !

[граф Донской]

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.


- Саша, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

[Деня]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Досасывай, а то сложные дроби выходят.....

[Jurok]

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!!!!

[REX]

- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга. 

[ALLEXX]

Пасут два ковбоя стадо коров. Уже неделю в прерии, кругом степь да коровы. Скучно... Один ковбой увидел большую кучу бизоньго дерьма и говорит второму:
- Слушай, Билли, ставлю годовой доход от своих коров, что ты не съешь вот эту самую кучу бизоньего дерьма!
Билли лениво посмотрел на кучу:
- О'кей, Джо. За такие деньги я пожалуй её съем.
Слезает с лошади, достает ложку и приступает к пожиранию, периодически проблевываясь. Джо наслаждается, созерцая процесс. Наконец куча съедена. Билли говорит:
- Ну вот, Джо. Теперь ты мне должен свой годовой доход.
- Да-а. Теперь я тебе должен...
Проходит пара часов. Джо начинает душить жаба.
- А скажи, Билли, что если и я съем такую кучу... Ты вернешь мне мой долг?
Билли очень хочется, чтобы и его компаньон отведал того же, что и он. Поэтому он говорит:
- Конечно, Джо. Я прощу твой долг, но если ты не сможешь, то будешь должен мне вдвойне!
- Согласен!
Джо отыскивает на пастбище немалую кучу, достает ложку и, зажав нос, погружается в процесс. Через некоторое время ему удается вернуть свой проигрыш. И вот, сидят они на конях, кругом степь да коровы, обоих тошнит со страшной силой. Тут Джо задумчиво спрашивает:
- Билли, а тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?

[Таран]

- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга. 

ой мля! Краус татарин хренов! это круче чем анекдот