Анекдоты (Архив 1)

[LAN]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

[сибиряк49]

[сибиряк49]

[ptica54]

Порвал!!!!! Вот Плющю такую и надо !!!!!Классная тачка!!!!!1

[KlimovS]

Порвал!!!!! Вот Плющю такую и надо !!!!!Классная тачка!!!!!1

Да ладно. Вот зачем бабло на хокейстов тратили? Они уже граждане других стран, им Ресурсная федерация вообще не впала.

[ALLEXX]

Украина... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу.
Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами и Яценюком.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Турчинов вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке были закусаны пчелами до
смерти Тягнибок и Ярошенко. А Сашко Билого задрал медведь. Мужик
совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали!

И про "западенцев":
Лежат в кювете два бендеровца укровояки, а по дороге маршем идут русские десантники:
-Миколо! А що то тут говном завоняло? Ты часом, не всравси?
- Не! Ты не думай! Это я не со страху! Это я от лютою ненависти!

[сибиряк49]

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

[сибиряк49]

[Vikev]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть! . .

Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Michael]

На днях женился, думал она будет готовить, как мама, а она пьёт, как папа!

[сибиряк49]

Достал майдан.

[сибиряк49]

Записки ветеринара 

[Алекс6]

Террорист-смертник: У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: У, сволочь!


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась: — С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ: ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

[Vikev]

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о*уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!

— Нэт! Это каскадеры!

[SergV]

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.


Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)...