Анекдоты (Архив 1)

[Борис Борисович]

   

    ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ...
    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ «Да».
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
    также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».

    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»


Это реальная история? Просто у меня есть один похожий родственник. В молодости он работал в Персиановке, в командировке, ночевали рабочие в здании то ли администрации, то ли библиотеки, не суть. В качестве сигнализации для своего "запорожца" он использовал леску миллиметровку, привязанную через приоткрытую форточку к большому пальцу на ноге. Слава Богу ничего с ним тогда не случилось, но этот случай все вспоминают до сих пор, когда собираются за общим столом.

[ВИКИНГ]

Сегодня тоже рассказали.Не знаю был или нет,если был то простите.:Летят наш президент и премьер в своем самолете над РОССИЕЙ.Премьер подошел к двери,достал из бумажника 100р купюру,кинул и закрыл дверь."Вот упадет на Землю!Найдет человек!И Порадуется!!.Президент,подошел к двери,открыл,достал две купюры по 50р,выкинул за борт со словами:"Найдут два человека и по радуются !!.А пилот борта был нормальный мужик!Дверь была в кабину открыта и он все слышал!!;"Если еще раз дверь откроете!!Выкину обоих!!Вся Страна Порадуется

[Саша (П2+S30)]

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант ,,Правила", на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..


Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"


Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.


Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на сколько минут хватало?


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

[Саша (П2+S30)]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы...»


Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

[просторыбак]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю... Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:  - Моя мама не пьёт, это - мне!



Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[Саша (П2+S30)]

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех вы*бу?"


- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???


Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

[Саша (П2+S30)]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
-Тётя, презервативы моему папе продайте!


Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.


- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[Саша (П2+S30)]

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

[Vikev]

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
— Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
— Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
— Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил...

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. – Не мешай. Я с котом разговариваю.

[Саша (П2+S30)]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!


Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...


После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова.

[kvg]

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

[Саша (П2+S30)]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!


Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал


Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!


Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?


- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э, самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?


В графе "Семейное положение"
Моня всегда писал
"Безвыходное"...


Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пусть поколбасит.


На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

[Саша (П2+S30)]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой [censored] ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!



Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)... все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу...

[DonFisher]

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

[Саша (П2+S30)]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.


Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


-"Саня,ты двери закрыл?"
-"Закрыл!"
-"На ключ?"
-"Да, на ключ!"
-"На два оборота?"
-"Да,на два!"
-"Так,,мужики, Сане больше неналивать... Мы же в палатке!!!!!"


Эй мужик, закурить есть?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как пизд*нет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни х..я себе _ как басню сократили!