Анекдоты (Архив 1)

[краус]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

+100500!! ржунимагууу.

[Victor]

Украинские учёные-генетики наконец вывели новую породу рыб!
Теперь рыбу можно жарить без масла.
На своём собственном сале!

[Oleg1969]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

[Саша (П2+S30)]

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "


- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "


Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .


- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

[fisher-PRZ]

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

+1 

[golf3]

 Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

* * *

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

* * *

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных до%уя...

Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
__________________

[Саша (П2+S30)]

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.


После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!


Валуев в ответ взял у врача кровь из носа.


Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.


Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[краус]

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

для глинтвейна нннада вино, пряности и цитрусы. деревенские мужики пошли в сельпо...
из вина была только водка
из пряностей - чёрный перец
а из цитрусов - лук...
даааа. сурьёзная штука - глинтвейн!!!

[PavelJH]

Приходит   шотландец   в   бар , заказал себе сразу 3 виски  и  поочередно выпил. Через неделю то же самое.  И  так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал то же самое. Бармену стало интересно  и  он как то спросил, почему он так делает.
Шотландец :
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую, как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день  шотландец  пришел  и  заказа только 2 виски.
Бармен:
- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?
- Да нет, все живы и здоровы, просто я пить бросил..

[Саша (П2+S30)]

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.


Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.


Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

[Борис Борисович]

Ну расскажите хоть ещё раз про мексиканца в унитазе, а то скучновато становится.

[kvg]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

[cosmos]

анекдот в тему форума:

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова. За то, что не разбудила его на рыбалку!

[Саша (П2+S30)]

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[PavelJH]

анекдот в тему форума:

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова. За то, что не разбудила его на рыбалку!

Бывает и по другому-
Жену в 2  ночи  разбудил  поставленный ею будильник.Она поломала удочки, порвала леску, выкинула опарыша   и  мотыля.  С   чувством   выполненного  долга  легла  в постель  и  прижалась к теплой спине мужа...... Жить   ей   оставалось ровно  3 часа.