Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[Саша (П2+S30)]

Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь словами "три, четыре. закончили"!
====
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два легких бруска вертикально, сверху кладется кирпич, получается конструкция буквой "П". Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
====

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне.
Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!».
Муж: «Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!»

[Саша (П2+S30)]

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.


Пришел домой, смотрю: моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!


Однажды в жаркий летний полдень,
Я шёл по пустыне , был зной очень лют.
Гляжу,поднимается в верх по бархану,
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно.Походкою чинной.
Верблюда ведёт под уздцы бедуин.
В больших чувяках, в долгополом халате,
В огромном тюрбане, а сам с карабин.
Салам, правоверный!
Пошёл ка ты на хер...
Уж больно ты грозен как я погляжу. Откуда верблюд?
С каравана вестимо. Отец слышишь грабит, а я отвожу.
В дали раздавался призыв муэдзина...
А что у отца то , богатый гарем???
Гарем то богатый, да только мужчины,
Отец мой, да я - задолбались совсем.
А как тебя кличут?
Али-Бен Махмудом.
А кой тебе годик?
Аллах разберёт.
Иди же шайтан.
Рявкнул он на верблюда,
Рванул под уздцы.
И потопал вперёд!!!

[Саша (П2+S30)]

Начал искать для дочи оригинал творения Некрасова, а оказывается  народ то тему раскрутил аж пипец 


Однажды, в стyденyю зимнюю поpy
Эльф из лесy вышел - был сильный мороз
Глядит, поднимается медленно в гоpy
Гpyженый моpдоpскими кольцами воз.
Шествуя важно, походкою чинной
Лошадкy ведет под yздцы мyжичок,
В эльфийских штанах, полушубке оpчином
И в варежках по yши, но без сапог.
- Здоpово, мохнатый!
- Стyпай себе мимо!
Уж больно ты гpозен, как я погляжy.
Откyда колечки?
- Из речки, вестимо,
Гоpлyм, слышь ныpяет, а я отвожy.
В лесу раздавались удары по морде,
Всего-то делов - две минуты труда:
С'час Горлум утопит назгула в болоте,
Отнимет колечко, притащит сюда.
- А нафиг вам столько?
- Да спрос то огромный:
Всем гномам, чтоб вши у них не завелись,
На палец, в ноздрю и в пупок Саурону,
И Гэндальфу с балрогом, чтоб не дрались.
- Послушай, мохнатый, как звать тебя?
-Фродо.
-Какой тебе годик?
- Полтинник уж есть.
А где вы живете такие уроды?
- За это - по морде, а можем и съесть.
Не жарко в снегу было лапкам мохнатым,
И Горлум в кустах очень дико орал.
-А Элберет!- крикнул малюточка матом,
Рванул под уздцы и живей зашагал.


Однажды, в студеную зимнюю пору
Я тихо бежала себе по делам.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая всяческий хлам.
И шествуя важно, собою довольный,
Лошадку ведет под уздцы... Колобок:
В часах и браслетах, под шубой собольей
И с лентой Златого Руна поперек.
- Здорово, парниша!
- Ступай себе мимо!
- Хамите, парниша, как я погляжу!
Откуда манатки?
- Из дому, вестимо;
Дед с бабкой их ищут, а я увожу.
(В лесу раздавались скребки по сусекам.)
- А что там, у старцев - большая казна?
- Казна-то большая, да два человека
Всего ей владеют - на кой им она?
- А спой-ка ты мне!
- А не шла бы ты, часом?
Я Зайца и Волка уже миновал!
Ну, мертвая!.. - каркнул малюточка басом,
Сыр выпал, и с ним я была такова!


И блатная версия.

Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вОра,
Под жабры ведёт эту клячу лохмэн:
Колёса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке... а сам – с гулькин хрен!
«Здорово, братишка!» - Пошёл бы ты в ...!
«Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?» - А фиг тебе, опер!
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать западло для козырного зэка...
«А что за пахан и какая семья?»
- Семья-то большая, да два человека –
Лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.
«Как, брат, погоняло?» - Да Влас мне кликуха.
«А кой ты тут годик?» – Шестой разменял...
Пшла, шняга! – заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.



Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом,
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком.

Он шествует нервно, кафтан вроде красный,
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших рукавицах и шапке атласной,
Тут я присмотрелся, и БА! - Дед МОРОЗ!

- Здорово, Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь-то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу.

Подарки в халупы, домишки, квартиры..."
- А что же со снегом стряслась за беда?
"Во всем виноваты озоновы дыры
Уносит мой снег и мороз весь туда."

— Так вон оно что! Да, засада крутая!
И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хошь честно? Да в общем-то фиг его знает!!!
Я древний совсем, уже много мне лет,

Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить.
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", - и стал уходить.

На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это лишь мозг мой придумал,
Как будто все это был просто мой вздор.

Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязнющий кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий,
Как перед воротами глупый баран.

Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где морозец, бодрящий умы?

Вас всех с новым годом, и грязным, и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишних шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!

[Oleg1969]

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

***

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.

У него спрашивают:

— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!

— А сколько вам лет, дедушка?

— 28.

***

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

***

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

[Oleg1969]

— А ты чем занимаешься?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно! А что это значит?

— На бульдозере работаю.



Разговор у шефа:
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф:
— Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.



Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц говорит второму:

— Короче, сейчас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

Медведь:

— Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

— Чё, бл%, глаза вылупил? Про$бал, п%дор?


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!

Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[Oleg1969]

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?».


Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток — может, вы просто жрица ночи!


В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...


Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наеб@ть на все 200%.

[Саша (П2+S30)]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?


Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы.


У меня дома из Apple только компот.


- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[NIKOLAJ75]

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

[Vikev]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-( - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - !!!... %-

[Victor]

 Дедушка Мороз!.
Я просила тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье...
Дедушка Мороз какой же ты козел..

[евгений аз]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

[golf3]

   

    ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ...
    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ «Да».
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
    также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».

    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»



Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового ч@@@а у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 — большой. А свыше 22 — очень большой.Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими чл@@@ми.
Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни
появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру —
15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала — только чл@@ы свыше 22
см могут считаться о-о-очень большими!Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...



Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Саша (П2+S30)]

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.


Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас
оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А
имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? -
Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Моня, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.


- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

[PavelJH]

Дедушка Мороз!.
Я просила тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье...
Дедушка Мороз какой же ты козел..

Мечты сбываются....