Анекдоты (Архив 1)

[lesnik_68]

golf3 на форуме Пожаловаться на это сообщение      Редактировать/удалить сообщение
Сообщить модератору     Записан

[Sweer]

golf3 на форуме Пожаловаться на это сообщение      Редактировать/удалить сообщение
Сообщить модератору     Записан

легкая копипаста))))

[просторыбак]

Анекдот с бородой, но, на мой взгляд, актуален:
Поссорились Медведев и Лукашенко, и Лукашенко говорит:
– Дмитрий Анатольевич, отдайте себе отчет: у вас при всей вашей свободе есть свои проблемы. Например, между мной и вами две дивизии, и они обе белорусские.
Дмитрий Анатольевич вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны:
– товарищ Сердюков, сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?
Сердюков:
– Две.
Дмитрий Анатольевич:
– Ух, ну слава Богу, отлегло. Если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, а с батальоном мы справимся.
Сердюков:
– Дмитрий Анатольевич, он же под каким флагом пойдет?
Медведев:
– У него же красный флаг, под красным флагом и пойдет.
Сердюков:
– Тогда, если он бросит две дивизии, до Москвы дойдет 20...

[lesnik_68]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг,
в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
-Ма, а че это было?
- Стрекоза.....
Сынок недоверчиво:— А как она с таким х*ем летает?

[LAN]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е%ал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы%%у.

[ALLEXX]

У веселого  байкера все зубы в мошках .

Здравствуй, дорогая редакция.
Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4 - го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!!!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

[В.С.]

Приезжает американка в Россию с деловым визитом учавствовать в каком то форуме по обмену опытом . Форум прошел , все поделились своими знаниями в новых технологиях и как принято в России по завершению ужин в ресторане . Американка набравшись русской водочки - стала отказываться от дальнейшего застолья мотивируя тем что рано в аэропорт лететь домой . Ей было предложено как всегда делается в нашем гостеприимном застолье выпить на дорожку или как говорят обычно - на посошок . Прошел месяц и америкоска пройдя тест на беременность и который оказался положительным , задумалась что последних пару месяцев ни с кем сексом не занималась . И тут она вспомнила что в России на ужине было озвучено какое то слово "Посошек" . Открыв поисковую систему Яндекс в интернете , набрала слово " Посошок" и получила этот ответ с интернета - Палка в дорогу.

[golf3]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Vikev]

- Милый, о чем говорят мужчины оставшись наедине без женщин?
- Видимо, о том же, о чём и дамы в такой же ситуации...
- Ну вы и животные...

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

— МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ... Его аромат так и витает в воздухе... окутывая и ДУРМАНЯ меня...
— ПЕРЕГАР... МЕСЬЕ...

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.


После общения с женщинами, у мужчин появляется тяга к литературе, у одних к классической, у других — к медицинской

[Саша (П2+S30)]

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
*******************
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....
*******************
Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется "маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

[Саша (П2+S30)]

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

[alexandr247]

 

[Vikev]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!».
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

[Andry98]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

А-ааа!! История из советских времён, спасибо напомнил! В те времена, друг работал в теплосети, выдавал за правду.

[Plaha]

Самого Большого ЛЕЩА поймала жена Иванова - когда не пустила его на рыбалку