Анекдоты (Архив 1)

[Dolomann]

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

[ALLEXX]

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

[Vikev]

Размер мужского члена

жуткая история                                                                                             

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

[сибиряк49]

Лучшие перлы Ларисы Гузеевой. (это в давай поженимся)

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая! 
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма 
5.... и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... 
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! 
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! 
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. 
9. А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... 
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» 
11. Отвыкать нужно постепенно... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц... 
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. 
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» 
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. 
15. «... вам 45 лет... а у вас ни котёнка, ни ребёнка...» 
16. Мужчина — он живой человек!!! 
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ 
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь! 
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! 
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! 
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце 
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел...
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[golf3]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..

Не женское это дело – молчать...

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

[Plaha]

Россия страна долгожителей - у всех жителей Долги 

[Саша (П2+S30)]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!
************************
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
****************************
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
 

[Ветер]

Рыбак жалуется другу...
-Поймал рыбку золотую,ну та ,конечно,орать начала отпусти,любое желание исполню ....
  Машина у меня есть,дом и деньги вроде тоже..
  Загадал я чего,чтоб у меня оргазм с женой всегда одновременно был.
-Ну и как,сбылось?
-Сбылось.Вчера пока был на рыбалке три раза кончил

[golf3]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— ...Пил...

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, на ужин будет  колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

10 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

[serg-rostov]

...

10 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

100%, в дырочку. Моя лебедушка, как слышит от меня - "Смотри, как это делается!!!", сразу кричит - "Ненадо, ты уже показывал, не раз!!!". 

[Vikev]

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница...».

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво....... ДУРА!

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

[golf3]

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!​​

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

[JonМитрич]

Девушки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.

[сибиряк49]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил.   

[Plaha]

Когда мне рассказали этот анекдот я смеялся до слёз 

И так :
Слон в цирке впал в ступор, целыми днями грустит и ни чего не делает.
Объявили конкурс : кто рассмешит слона, тому денег миллион !
Собралась куча желающих и ни у кого не получается.
Выходит мужик из толпы, подходит к слону и шепчет ему что то на ушко.
Слон начал ржать и не может остановиться..... так прошла неделя, вторая... а он ржёт !
Решили найти того мужичка, нашли.
Ну и говорят, мужик "останови " слона, ржёт днями на пролёт.
Тот опять подходит к слону, что то шепчет ему на ухо-слон опять в ступор !!
Все в шоке.... уговаривают что бы мужик секрет открыл.
Уговорили ! Тот и рассказывает :
Первый раз я слону сказал, что у меня хер больше чем у него 
Нууууууу.... а второй
Ну а второй,  я ему показал !