Анекдоты (Архив 1)

[Борис Борисович]

Алкоголь полностью
выводится из организма через
21 день, то есть никогда,
блядь.

[golf3]

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пи%оры.

Россия заявляет, что Украина свободное, независимое государство и должна иметь право сама выбирать быть: республикой, краем или областью Российской Федерации.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем ... давайте сегодня!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

[Рюрик]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Vikev]

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

[ALLEXX]

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

[SergV]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[Vikev]

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

[JonМитрич]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!

Кто там место искал слипануться с лысым котом?   

[ALLEXX]

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни хуя, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни хуя танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни хуя, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни хуя, танцуем!

[ALLEXX]

 

Конечно, можно заменить слово — НАХРЕНА — на слово — ЗАЧЕМ... ДА ВОТ ТОЛЬКО... — НАХРЕНА!!!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

1 января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.

До Нового года еще 360 дней, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть новогодние открытки с подписью <<Единственной>>?
- Да.
- Дайте мне 8 штук.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
__________________

[Vikev]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

[golf3]

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Наконец-то закончился наркотик под названием «оливье»!

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

— Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне!
— Дед Мороз.
— А что он тут делает?
— Желания исполняет!!!

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «зачем кормить пойманную рыбу?!»

БЫСТРО выпитый стакан... НЕ СЧИТАЕТСЯ... налитым...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

— Милый, а ты купишь мне дорогие тени?
— Не вопрос, зая...
— Ой, а подводку?
— А под водку ты и так хороша...!

- А у <***>асов бывает оргазм?
— Да, он называется «понос».

— Как отметила Новый Год?
— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ... ХРЕНОВО!!!

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...

Вокруг так много приключений, а попа одна!!!

Очнулась — ступор, что творила не помню, колются иголки, на всякий случай еще часик, не буду вниз спускаться — с елки...

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Празднование Нового года считается удачным, если к обеду воду выпили даже из унитазов...

Мужик не верил в Деда Мороза... пока не застукал его со своей женой...

Шла, упала, очнулась — гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже...

Те, кто говорят что в носу ковыряться не прилично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Трое мужиков обсуждают проведенный накануне праздник.
— У нас до торта не дошло — вечер удался!
— У нас удался еще лучше — не дошло даже до горячего!
— Мужики, не хочу вас разочаровывать, но у нас и до стола-то не дошло!

Узнать Деда Мороза и Снегурочку на корпоративной вечеринке было несложно: у обоих на правой ягодице были татуировки в форме снежинок.

[golf3]

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

[lesnik_68]

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!

[сибиряк49]

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает..