Анекдоты (Архив 1)

[сибиряк49]

- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Vikev]

Бьёт - значит любит !!!
*бни ему лопатой.. пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Она до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

[DonFisher]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

[рыбак68]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Чего-то дешево за шикарный ))))

[Саша (П2+S30)]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
*************************
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро
***************************
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
***********************
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....
**************
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

[golf3]

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ».
Что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
По русски это примерно тоже самое.

- Как можно заиметь такой бизнес и офис?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Конец августа, школьница приходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое подвесили...
Мастер:
- Ща, посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, орет:
- Балеадь!!! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Серега_Палыч]

Двое сослуживцев в курилке разговаривают:
- слушь, у меня сегодня оговорочка по Фрейду вышла;
- рассказывай;
- да сидим сутра с женой чай пьем, хотел сказать "Доргоая, передай мне масло, пожалуйста", а получилось "Су..а! Ты мне всю жизнь испортила!"

[Саша (П2+S30)]

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
**********************
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".
***********************
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

[SaZaN75]

arsen:
Вы человек...
Я прошу переправить это личное сообщение "Роман"
Опять бузят...
У меня не хватает интеллекта...

Дружище... я два года назад с Юркой Банщиком (царство небесное) и Arsen(om) нормально расписали это всё, что главная тема здесь заработать денег, а не рыбалка и тп и тд... и Лесник здесь духовный руководитель... Arsen - Mihail63 тоже со мной согласился, но потом дал заднюю. был также fetisofff (почему-то с маленькой)  наш гуру по хищнику... не обращай не на кого внимания, делай вид, что все в порядке... большинство людей которые здесь общаются нормальные люди не обращай ни на кого внимания... кто хочет с тебя получить и с нас всех: - Лесник; Дядя Вова; ДОНФИШЕР; НУ и естественно ХОЗЯЕВА РЫБОЛОВНЫХ МАГАЗИНОВ... НАШ ФОРУМ ПРЕВРАТИЛСЯ В НЕПОНЯТНО Ч >:(ТО... не публикуй это ни где....

Во мля точно анехдот по всем темам. Ещё бы как в одножопниках написал Максимальный перепост!!!

[граф Донской]

Одесса. привоз

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/46033437134/Odessa-PrivozAnekdotyi?from=mail&join=1&timeout=15

[Саша (П2+S30)]

Просматривая старые подшивки рыбацкой переодики, обнаружил интересный ответ на интересный вопрос.
" Может ли мужчина любить рыбалку больше чем женщину?"
Ответ;
-" Вопрос поставлен правильно. Звучит-то как "Может ли мужчина любить рыбалку больше. чем женщину?" Конечно. может. Теперь вопрос поставим чуть по другому; " Может ли мужчина любить женщину больше рыбалки?" Ответ несколько филосовский. Женщине. мы отдаем в неделе шесть дней своей жизни, рыбалке посвящаем один. максимум два дня. Есть третий вариант, когда женщина заявляет " Я или рыбалка?" Сама чувствует, кого мужчина больше любит. сердце подсказывает.
( газета "Вечерний Барнаул)

[Dred]

Наш директор вышел из отпуска , - загорел.... и ещё больше стал похож на гамно 

[Саша (П2+S30)]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*************************
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
******************************
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
******************
Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
- П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
- Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
- Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит "без даты".
 

[Vikev]

Старый советский анекдот:

Деревенский клуб, на нем объявление: «Сегодня состоится лекция на тему «Виды любви» с показом слайдов». Зал полон, крестьяне в предвкушении. На сцене профессор.

- Как вы знаете, любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины и женщины..

Голоса из зала:

- Слайды давай!

Профессор продолжает:

-Ну, сегодня уже можно об этом говорить... Бывает любовь мужчины и мужчины...

-Слайды, слайды давай!!!

-Также бывает любовь женщины и женщины...

Зал скандирует:

-Слайды, слайды!

-А ещё бывает любовь к Родине. Слайды, пожалуйста.

Подал заявку на кредит в банк..Отказали...Не понравилась,видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"

Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще ...
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой ...
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать

[Саша (П2+S30)]

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...