Анекдоты (Архив 1)

[Кот да Винчи]

http://www.youtube.com/watch?v=WPmJwFqV8Lg

не анегдот но тем не менее;)

[Саша (П2+S30)]

Вань, твой ник после моего анекдота.....

[golf3]

 Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...


- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по/бался.

Любая покупка совершенно бесполезной х/йни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?


Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально,бла- помещаетсябла-.

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка...
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!


Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

-Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
-А разве я говорю о деньгах?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[golf3]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

Приходит врач к больному в палату после операции. Больной:
-- Ну как там, доктор.
-- У меня а Вам три новости -- плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
-- Начинайте с плохой.
-- Мы Вам отрезали здоровую ногу.
-- Бляааааааа!!! Ахорошая?
-- Больную мы отрежем бесплатно.
-- А очень хорошая?
-- Мы нашли клиента на Ваши кроссовки.

- Слушай, че-то Васю давно на рыбалке не видно!?!
- Так он же женился.
- Ну и?
- Он был на рыбалке. Спас утопающую девушку. Потом на ней и женился. Теперь воды вообще боится.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

[DON рыболов]

 Двое ловят рыбу (Русский и чеченец).
Поймали золотую рыбку,та им мол отпустите 3 желания выполню !
  Ну чеченец и говорит я выловил значит мне 2 желания (да фиг с тобой) ! Первое хочу чтоб все Русские уехали из Чечни,а второе крепкий и высокий забор вокруг чечни !                Рыбка выполнила .
Русский подходит к рыбке и спрашивает всё выполнила - да, забор крепкий - да, ну тогда моё желание - заливай бетоном до верха !!!

[DON рыболов]

 Сидит мужик ловит рыбу (сколько раз забрасывает столько рыб и вытаскивает).
Подходит к нему сосед и спрашивает - почему у тебя каждый заброс -рыба, а у меня не клюёт (уже всё перепробовал) ?
Мужик говорит да я вчера золотую рыбку выловил она мне два желания исполнила 1)сколько раз заброшу столько раз вытащу рыбу.
2)пожелал кончать одновременно с женой.
Сосед спрашивает ну так а чё грустный тогда - та я пока сейчас ловил уже три раза кончил !!!

[Astat]

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

http://rutube.ru/video/a3360bdd05470b282df5679d77cd4922/ 

[Саша (П2+S30)]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
*************
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
***************
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

[Саша (П2+S30)]

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
— Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
— Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
— Украл? А куда положил?
— В правый карман пиджака.
— Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

[Vikev]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...

[Саша (П2+S30)]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
*******************
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".
*************************
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

[werty77]

смс от жены: "я помыяла машину" муж, хватается за голову: господи, пусть это будет "Ы".

[werty77]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида
человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох
%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит
в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[werty77]

Парень и девушка
знакомяться на дискотеке.
Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень
озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав
из них член и вкладывает
девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от
него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу,
платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что
вокруг одни маньяки! Хоть бы
не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная .
Подбегает к дому, судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей
на плечо ложиться рука. Она в
ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[werty77]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
- когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
- тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"