Анекдоты (Архив 1)

[Назар]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
- когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
- тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

кто то нашел книжку с анекдотами за 93 год
но про дискотеку до сих пор смешно

[werty77]

-Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

[KlimovS]

Свалили под стол: 

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

[Рюрик]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!

[Fisherman-Don]

Нада сделат сложную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дораго. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!     

[Сергей 2000]

Народ наш не сгибаем!!!!
Приколо, сегодня услышал.Мож баян.

Что-то стало мало анекдотов про Вовочку.
Дык вырос же,президентом стал .

[Fisherman-Don]

Народ наш не сгибаем!!!!
Приколо, сегодня услышал.Мож баян.

Что-то стало мало анекдотов про Вовочку.
Дык вырос же,президентом стал .

     

[Саша (П2+S30)]

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
****************
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых...".
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
***********************
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

[Vikev]

-Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось... она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против... но у меня муж на заднем сидении спит...
Друг сложился пополам...

[сибиряк49]

до двух раз в МРОТ это супер!!!!!

[сибиряк49]

боян но все ж
Муж в командировке , сын пишет отцу письмо . . . Тучи в небе хмурятся , значит будет дождь . Зарубили курицу , значит будет борщ . К маме ходит дяденька , говорит , что брат . На столе бутылка ,врут , что лимонад . На кровать ложатся , значит , будут спать , и трусы снимают , значит будут срать . . . ПАПКА , РОДНЕНЬКИЙ , ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ !!! ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!!!

[сибиряк49]

Лицо спросило как-то ж**у: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга. Я ж вся в морщинах и слезах". В ответ ей ж**а: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

Муж звонит домой: -Дорогая,я сегодня не приду домой,мы у Димки в карты играем! Жена усмехнувшись тихонько говорит: -Димка ты слышал? Он у тебя в карты играет...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

[serg-rostov]

Муж звонит домой: -Дорогая,я сегодня не приду домой,мы у Димки в карты играем! Жена усмехнувшись тихонько говорит: -Димка ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Блииин... Какая неприятная ситуевина. Ни друга, ни подруги. Печально... 

[Саша (П2+S30)]

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S. Три - это глагол.
*******************
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
******************
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[Vikev]

-К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соСедка и его обратно надувает...

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...