Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.


Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".

      
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

      

[Бас]

 

[egorR]

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

[Vikev]

Приходит женщина в магический салон.
Ее встречает вся из себя колоритная такая колдунья в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы.
Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдунья ей отвечает:
- Все сделаю, платите десять тыщ рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит.
Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами.
Колдунья ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ей в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад...

[Andry98]

Демократы требуют от Дж. Буша ввести санкции против РФ
top.rbc.ru

Re: После заявления ЧЛЕНАМ д. п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ
были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится
вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).

[Бас]

 

[Бас]

Не знаю может уже было, меня повеселило.

[Vikev]

По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:
- Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!
Второй:
- Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!
Девушка оборачивается:
- Простите, а кто из вас последний говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.

[LeDy_N]

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ".


Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама хочет на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой.......... лыжи


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!



Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

[JonМитрич]

Шота я не понял!....
Или две сказки в один день или так по рису соскучилась после первой пачки... 

[Dred]

Таня хочет похудеть , но всё равно хомячит и плачет 

[LeDy_N]

Шота я не понял!....
Или две сказки в один день или так по рису соскучилась после первой пачки... 

А вы попробуйте закинуть пачку рису в маленькую кастрюльку...

[LeDy_N]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

--Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!



По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Serg63]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Еще есть варик:

- Лежит безжизненное тело,
Лежит и некому поднять...

- Лежит... и пусть себе лежит,
И некуй поднимать!

[Vikev]

Еще есть варик:

- Лежит безжизненное тело,
Лежит и некому поднять...

- Лежит... и пусть себе лежит,
И некуй поднимать!

Пойдёмте, девушки,это Блок.