Анекдоты (Архив 1)

[Барабас]

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

[LeDy_N]

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца, он им говорит:
- Миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он говорит:
- Миллиард.
Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского, тот им в ответ:
- Дофига!
Инопланетяне говорят:
- Все свободен, только скажи сколько это? Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
- Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина дофига.


- Вот у меня дед - сибиряк. Нa медведя один ходил! Однaжды с редким уссурийским медведем зa руку поздоровaлся! Тaк он с тех пор эту руку не моет. Тaк, почистит, смaжет, болты зaменит и нормaльно!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с
собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает
есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается
и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Е, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А що, - показывает хохол на сало, - я вид нього балдею!

[шурикелло]

Женщина (Ж) у гинеколога (Г).
Ж.-Доктор,у меня проблема: Очень неприятный запах из мохнатки!
Г.- Присаживайтесь в кресло,посмотрим...
...Врач осматривает пациентку,берёт мазок,чё-то там вычисляет...
Г.- Да,у вас проблема,этот запах можно удалить только одним способом:Найдите мужчину,который согласится хорошо там всё у вас отполировать языком,иначе никак,лекарства бесполезны!
Ж.- Доктор,ну коли я уже здесь,голая,а вы мужчина,давайте я вам хорошо заплачу,а вы всё сделаете,как надо!
...Врачу деньги нужны,они договариваются об оплате и доктор приступает к делу.Тётке становится приятно,потом ещё лучше и в какой-то момент она теряет контроль над собой и громко пердит!
Ж.- Ой,доктор!Простите пожалуйста!
Г.-Ничего,глоток свежего воздуха мне не повредит!!!

[Джеки]

Пятница вечер, встречаются два ветеринара, бутылка водки, истории из жизни:
- Один говорит, вот у меня когда то случай был, привезли ко мне как то раненого тигрёнка (у него что то с животиком было) я его вылечил выходил, тут с женой детьми лет через 5 идём в цирк и выступление тигров и тут вдруг один как ломанётся ко мне все люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался, а он подбегает и начинает лизать меня в щёку, узнал значит...
- Второй говорит это всё херня, вот у меня случай был, привезли ко мне как то раненого слонёнка (у него что то с лапкой было), ну я его вылечил выходил, тут лет через пять с женой с детьми идём в цырк и тут выступление слонов, и тут вдруг один слон как ломанётся ко мне люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался а слон обхватывает меня хоботом вокруг талии выносит на арену и со всей дури 5 раз ебашит головой об арену...
- Первый ветеринар говорит, что не узнал???
- Второй, да нееееее это совсем другой слон был.....

[Vikev]

Давайте в День Траура обойдёмся без неуместного юмора.

[LeDy_N]

Давайте в День Траура обойдёмся без неуместного юмора.

В нашей стране каждый день можно объявлять день траура,только об одних событиях говорят,о других умалчивают

[JonМитрич]

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал....

[Жека 123]

Француз,немец и русский делятся историями кто из них сильней набухивался в своей жизни:
Француз:
- Я однажды напился ,а на утро проснулся с двумя телками...
Немец:
- Та ерунда это,вот я так напился,проснулся а во дворе Порш Каен стоит...
Русский:
- Херня это все мужики,вот я однажды так напился,просыпаюсь утром на городской свалке голый,смотрю ворона мою залупу клюет,а у меня такой сушняк,что даже "КЫШ" не могу сказать

[Taksist80]

 Жека 123, просто БРАВО, хочется сказать.

[Жека 123]

Жека 123, просто БРАВО, хочется сказать.

так скажите))))

[рыбак68]

так скажите))))

сушняк ))))

[Taksist80]

В голове у придумавшего сушняк. 

[XYH]

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...

[Vikev]

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

[Taksist80]

  – ...Это не канифоль...
– Нужно говорить "не комильфо".
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

  Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит

   В правительстве секретно готовится проект реформы о переименовании полиции в милицию. Ну какая полиция, честное слово...Поржали — и будет!

   Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.