Анекдоты (Архив 1)

[ALLEXX]

Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного
— всю зиму проходил в чешках...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х@я ли?
- Вот поэтому.

С утра записался на курсы вежливости... К обеду выгнали на@уй..

[LAN]

Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Очень жизненно:

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы,
ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

[burec1586]

....

[Vikev]

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый.
Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Приходит программист к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
Программист в отчаянии:
- Чем лечить доктор, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями...

[LeDy_N]

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает....
На последнем издыхании уже, тут смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и умоляющим голосом кричит: "Вода-аааааааааааааааааааа!"
Из колодца мигом появляется чумая харя, с диким ревом:
"Где-ееееееееее?!"


Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои"

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку проеб@л.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

[gizer]

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
-С пи**асами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи**асы!
— Тааак, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи**асы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят и друг другу в ж**у смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пи**асы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи**ас ты !Хули ты мне картинки про пи**асов показываешь?

Цирк. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Выступают эквилибристы!
Голос с галерки.
-Пи...сы,трико оденут в обтяжку...
Опять объява:
На арене гимнасты!
Тот же голос:
Пи...сы они,друг друга лапают...
Ведущий снова:
-Смертельный номер! Человек без страховки прыгает из под купола на манеж!
Тот же голос:
-Куда вы меня тащите пи...сы!!!

[LAN]

ВВП просыпается после ДР:
- Какие крылатые ракеты из Каспия через Иран???
... Что мы б.... пили?

[Барабас]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...

[Бас]

Про армию...

[Vikev]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает амер

иканскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За<***>и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Picaso]

ВВП просыпается после БК7:
- Какие крылатые ракеты из Каспия через Иран???
... Что мы б.... пили?

[Адмирал]

Жаль у нас кнопки нет 

[sv-r]

Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

[евгений аз]

Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в ж**у-то орать!

Хватит сборник Трахтенберга переечатывать

[burec1586]

про охоту