Анекдоты (Архив 1)

[ptica54]

анегдот зачётный 

шо,пифка уже хапанул....

[LeDy_N]

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"...- очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема.....
- Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!!
- Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."



В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой."
В маршрутке, мужчина:
- Так це "ЖИТО-МИР".....
Рядом сидящая тётка:
"А чому не ХЕР -СОН?!"


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Урок английского в украинской школе:
— Карпенко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два!.. Петренко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два!... Налывайко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Ес, май тыча, ай пик инглиш веры вел!
— Шо?

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/hohol/page/2/

[Барабас]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

[Vikev]

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.

Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

[sv-r]

Жена кричит мужу из ванной
-Дорогой, как ты бреешь волоски вокруг губ?
-Подпираю их изнутри языком.
-Дорогой, мне нужна твоя помощь...

[LeDy_N]

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!:


Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Вот скажите Надежда Сидоровна, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, двухочковый....
Директор:
- Похвально однако.....аесли буква Ж и два нолика?
- И дураку понятно - женский двухочковый туалет....
Разрешите милок тоже задать Вам вопрос:
- Шо такое два нолика и буква Н?
Директор:
- А хuuuuuuuй его знает......
- Темнотааааа - это Организация Объединенных Наций!!! Зато в говне-то вы хорошо разбираетесь...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Утро,семья завтракает за столом.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плачет:
— Это - "ДОМ" Маааааааама!
Муж разворачивается - шлеп жене по жопе:
— О доме, дура, нужно думать,... о дооооооме!!!!

[Барабас]

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

[Бас]

Скоро на всех водоемах страны....

[sv-r]

Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно...
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет...
Короче замучились они срезать растущую достопримечательность.
Тогда решили перезахоронить мужика «лицом» вниз....
Через пять лет в Манхэттене начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься член!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучились, и объявили тендер на избавление города от этой напасти. Тендер выиграли армяне, которые сразу же построили над этим местом палатку с шаурмой.

[Vikev]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу...

[vezun]

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

[vezun]

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

[golf3]

вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
На завтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

[DonFisher]

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[LeDy_N]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля.... мой зайчик пузатенький?
- Люсенька, что ты моя сладкозаденькая - подари мне просто себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
- Но я же не могу без упаковки - прийдётся купить новое платье, туфли и украшения....
ДЛЯ МУЖА - НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО!!!