Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Советские времена. Муж с женой собирают деньги на телевизор и третий год стоят за ним в очереди....
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!



Мужик приходит домой пьяный в задницу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не ясно сказал?
В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки и снова орет:
- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!
В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно.....
Наконец прямо в ботинках падает на кровать и одухотворённо:
- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная падла - уже пятый раз продаю...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!

[burec1586]

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зять ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?-))))

[burec1586]

Жена подруге по телефону:
- Я у мужа взяла 25 тысяч на туфли!!! Как думаешь, преувеличила или приуменьшила???
Муж с кухни:
- Прихуела))))

[burec1586]

В деревне, муж просит у жены: дай 50 рублей ! Жена : не дам, пропьёшь. Ушла на работу. Вечером возвращается- гусей в сарае нет- муж пьяный лежит. Где гуси? Муж: на юг улетели. Денег завтра не дашь, и бараны в горы упиздуют))))))))

[JonМитрич]

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?....
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!....

[Vikev]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, садится за компьютер и что-то считает целый час. Потом завет жену:
- Люся, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - удивляется жена. - Уже почти 48 лет.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дое@ал тебя на 53 километра 147 метров!

Сосед придумал оригинальное решение.(c)
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

[OREL68]

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

[OREL68]

 Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х.й шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно, нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

[Бас]

Приходит молодая учительница по географии в класс, а там шум, гам. Она "здравствуйте дети", а ей в ответ что то типа "Иди не мешай" . Она в слезы и к директору и все рассказала. Он ей "их надо заинтересовать" и идет в класс. Заходит "здорово молодежь" ему "здоров, Директор". Он "спорим что вы не натянете презерватив на глобус!". Ему "А что такое глобус?". Он "А об этом вам расскажет новая учительница!!!"

[ashuk]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

[Vikev]

Попал мужик в серьезную аварию - оторвало ему его мужское достоинство.

Приходит к нему в больнице доктор и говорит:

-Ты, мужик, не беспокойся, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3000, за побольше - 6000, а за большой и могучий - 10000. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.

- Что случилось? - спрашивает доктор.

Пациент:

- Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

[burec1586]

Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Порашенко  клюёт. Тянет он рыбу к
берегу,  Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Alexey61]

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку...
А когда утром выяснили,что это сом! Им стало очень стыдно.

[Бас]

.

[golf3]

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сер!