Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член на 15 см!
Бурные аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- А ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют сдэлат палавой члэн как дыня!
Зал в восторге! Но одна дама спрашивает:
- В длину или в шиpину?
- Пpэждэ всэго на вкус!

Софочка звонит ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

[Andry98]

 

[Garri]

Не знаю,было ,нет:
Сынок верблюд в зоопарке спрашивает у папы верблюда -пап  а пап а зачем у нас такие надутые,как ботексом губы?
Да это сынок для того чтоб пережевывать все подряд: колючки,перекати поле всякое там....
а,понятно, хорошо, ну а для чего такие ступни как ласты, и подошва как наждак? у всех копыта так копыта , а тут.
Да это сынок ,чтобы в песок не проваливаться и ступни не обжечь..
Понятно,ну а нафига горбы на спине,ну горбы то зачем? у всех нормальные спины,у лошадей у зебр и вообщее,а?
Да это чтоб отложить запасы на неделю,на две,еда и вода,автономность мля.
Папа да найуха нам такой крутой тюнинг,мы же в зоопарке??     

[LAN]

 Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[gray-79]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ п....ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[с-кубанец]

Боян порватый!

[LeDy_N]

Боян порватый!

Выложите свежачок,уважаемый

[LeDy_N]

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

[JonМитрич]

LeDy_N! А двадцать сигарет в день (для некурящего), это точно пушной зверёк цвету лица.... 

[Vikev]

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка! Пауза...
— Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза...
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили..

[sv-r]

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

[Taksist80]

   Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

   Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

   - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну, внутренний голос...

[LeDy_N]

Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно, литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!

[JonМитрич]

"Господи! Какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

[маннол]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень..

Посредством плитки шоколада, одного презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка моя подколодненькая!

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

ЦАРАПИНЫ НА СПИНЕ ОТ ОДНОЙ ДЕВУШКИ МОГУТ ЛЕГКО ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЦАРАПИНЫ НА МОРДЕ ОТ ДРУГОЙ


раньше вот можно было женскими трусами машину помыть, а сейчас даже
очки не протрешь

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер
и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"