Анекдоты (Архив 1)

[VladykaFish]

Папа накричал на Маму, Мама накричала на Сына, Сын накричал на Кошку, Кошка насрала Всем в тапки... 

[skalaschnikov]

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!

[Vikev]

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это, оказывается, не теща, а тесть!

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

[Vikev]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

[LeDy_N]

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.


Решил подъепнуть младшего брата жены, заменив на компе звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость.
Сделал-то всё, как надо...но один момент не учёл, что утром первым встаёт тесть и садится за комп, чтобы посмотреть самые свежие новости и прогноз погоды....
Это была самая эпическая пи3дюлина, полученная мною за всю мою грешную жизнь....


- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.

Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...

[Vikev]

О стрессе!!

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Turist]

Старый замок.
В прихожую заходит мадам и говорит служанке :
-Доложи хозяйке, что пришла синьора Хулия Анхель Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит :
- Госпожа, Хулия к Вам пришла.
Та недоуменно смотрит на прислугу и говорит :
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

[LeDy_N]

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.

Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и привели их к себе в деревню..
Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на свободу..
Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка вспотеет самая последняя, того и сожрут!
Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в сторонку..
Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в сторонку..
Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и тут пошла первая капля пота у девушки..
Аборигены взяли и сожрали немца..
Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А почему вы съели немца а не русского, она же у него самая последняя вспотела?
Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..

[Vikev]

Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Барабас]

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.

[Vikev]

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

[Serg63]

Мож баян, но улыбнуло... 

[LeDy_N]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:
- Любаня Кедровчук? Здорово родная, - я это.... - к тебе на недельку переезжаю!
- Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?
- Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть сломала?
- Ааааааа.......ну я...есть такой грешок....
- Ну вот......у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки компенсируешь?
- Ну обещала и шо?
- Так критические дни у моей Галюни......!!!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

[Vikev]

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А с@ка?
— Это все, что за кругом.

[LeDy_N]

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!


Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два – бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
Ему отвечают:
- Так вы двигатель то выключите!



Кто-бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное - паранойю!