Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?


- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская
? Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!

[Vikev]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Ветер]

Не совсем анекдот,но...


Когда-то давно я увлекался внедорожными путешествиями, при случае ездил на рыбалки охоты. И как всегда, в машине находился тот, кто "знает короткую дорогу". Я всегда с осторожностью воспринимал заявления, что "местные на жигулях тут ездят", но в показанном рукой направлении четко был виден свежий нивовский след. Перепутать след от колеса ВлИ-5 ни с чем невозможно! Тем более я в прошлом нивовод, и прекрасно представляю возможности Нивы и Ленд Крузера 80 на всех блокировках. Решено, едем!Направляю Крузера по следу, едем бодро, травим байки... Упираемся в жидкого вида гомнолин, но ведь Нива же прошла. Едем... Выбрались из лужи тяжело и не сразу. Едем... Я уже не слушал попутчиков, я мысленно проникался уважением к водителю Нивы, который смог проскочить засаду, и не просто проскочить, он даже не буксанул ни разу, и ведь резина у него не первой свежести, изрядно поношенная! Подъезжаем к ещё большей луже, гораздо более протяженной и по виду гораздо глубже предыдущей. Я отправил в разведку штурмана, который по рации известил нас, что Нива прошла, след идёт дальше. Ну что ж, использую весь потенциал своего бездорожника, ныряю в жидкую грязь, глубина пугает, но не отступать же назад, мы ж даже лебёдку не разматывали... И, этот момент наступает сразу после крамольной мысли про неё родимую. Несколько раз перецепляя, используя подручные и подножные средства с большим трудом выбрались на твердь. Мысли были не радостные, но пасть в глазах попутчиков перед какой-то Нивкой я не мог, и мы продолжили движение по "короткому пути". Я самолично убедился, что след наисвежайший, ручейки воды только начинали стекать в него, но понять как он там проехал я не мог. Уже изрядно нетрезвые, грязные пассажиры истратили свой оптимизм, веру во всепроезжающего Крузака, а может просто байки закончились или не осталось сил при пользовании лебёдкой. Наш штурман с его "короткой дорогой" усиленно молчал, так как понимал из-за кого все тут оказались. И настал момент, когда впереди появилась та самая "Нива"! Ею оказалась телега обутая в нивовские колёса, в ней лежал пьянющий водитель кобылы.

[LeDy_N]

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вы...бистый!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вы...бистый!

[Таран]

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вы...бистый!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вы...бистый!

2 раза один и тот же анекдот это не смешно!

[Vikev]

2 раза один и тот же анекдот это не смешно!

Уже четыре

[рыбак68]

Уже четыре

[Барабас]

Диспетчер "скорой помощи" разговаривает по телефону:
-женщина, не кричите, говорите внятно, ебан..лся - это он упал или сошел с ума?

[A777]

Совет всем девушкам:
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три-четыре! 

[Vikev]

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

[Andry98]

 

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Третий пункт улыбнул. Хохлушки обрадуются.

[LeDy_N]

2 раза один и тот же анекдот это не смешно!

Улыбнули! Это ж хорошо,что над промахи не смеетесь

[LeDy_N]

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся"

На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".


К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму, на чем!

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"..

[Барабас]

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

[Петрович54]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
— Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
— Поломать не поломала, но погнула капитально.