Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!


Жена на девятом месяце беременности просит мужа покрасить ногти на ногах. Мужик ходит отнекивается, типа не умею я, а самого злость уже на части разрывает...
Жена обиделась и пошла в душ. Через полчаса выходит и видит картину маслом - муж красит свои ногти, бурча себе под нос:
-П...данутся уже можно....скорей-бы уже родила, бл... и чего только беременным в голову не придёт...

[маннол]

У нас в ванной появился паук.
Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала.
И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник.
Назвала Витей.
Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился...

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.

[Vikev]

Больного, после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
- А половой жизнью?
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ!
- Возбуждаться для вас - смерть...

Встречаются два приятеля...
- Привет!
- Привет. Как дела?
- Так себе.
- Выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо! Входит плохо.


- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

[OREL68]

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..))):-D :-D :-D


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: — Досасывай, а то дроби выходят..:-D :-D :-D
Пошел мужик на охоту, возвращается, жена у него спрашивает: Че от тебя гавном пахнет? мужик: понимаеш пошел я значит а шарика дома оставил, иду по лесу смотрю берлога я туда заглядываю... и вдруг мне на спину две лапы... я поварачиваюсь... в принцепе я вижу что это шарик, но срать остановица не могу.

[Serg63]

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

[Vikev]

Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит:
— Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка.
Тот встал, но спросил:
— А в чем вы инвалид?
— Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я - врач.

[LeDy_N]

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин увязался сзади, идёт и восхищённо:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин снова:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у себя за спиной:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и кричит на грузина:
- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я вааще студентка!!!
- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух яыц такой пирожений сдэлаль!!!

Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол смотрит. Жена:
- Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
- Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра на

[DonFisher]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм...
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!
И на душе такой праздник...

[Таран]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм...
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!
И на душе такой праздник...

и пусть Весь Мир подождет!

[LEXA-Sazan]

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку! А утром оказалось, что это сом! И им всем стало стыдно!

[Vikev]

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал ... Захотел новый планшет — лёг поспал ...

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

[LeDy_N]

Диалог в ресторане:
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....

[Vikev]

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[краус]

блин, ща ржака на работе была..
перекур, три мужика в возрасте беседуют о сексе
1й: у меня секс раз в неделю только..
2й: ну тебе везуха ваще, у меня раз в месяц!
3й: да вы оба счастливчики, если бы жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вобще не было бы!!

[маннол]

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый.
На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника.
Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами,
которые с того живут. Меня, дядю не IEEE, прижали-толкнули-подвинули... хоп!
И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня
есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого
за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик".
Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев
— подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все
в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены.
Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо!
Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек
и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Урок физики.
Учитель проводит опыт с электричеством.
Голос с задней парты: —А не ебанет?
—Да не должно... Кто сказал?!


-Сына, давай я тебя сфоткаю и в «Одноклассники» выложу.
-Ну, ма-а-а-ам...
-Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика,
что он начал получать удовольствие.


Не ломай голову – чашка на половину полна или наполовину пуста... Купи лифчик поменьше.