Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Приехала как-то одна замужняя женщина на курорт. Познакомилась с грузинским мачо и весь отпуск практически из койки не вылазила.
Время пролетело быстро, пора уезжать....
Грузинский мачо пообещал пригласить к себе в гости, в солнечную Грузию, сказал ждать телеграмму....
Приехала женщина домой, через неделю телеграмма "умерла тетя, срочно приезжай".
Муж ни в какую не соглашается отпускать одну, сказал
- Поедешь только со свекровью!!!
Что делать, отправляет ответную телеграмму: "встречай - выезжаю со свекровью".
Приезжают на поезде в Тбилиси, их встрeчают два Мерседеса, женщину садят в одну машину, свекровь
в другую....
Неделя пролетела сладко и к сожалению очень быстро,.....пора домой возвращаться. Привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут невестка говорит:
- Ну что мама, дома как будем отмазываться?
Помолодевшая и сияющая свекровь:
- Не знаю что ты, дочка, заливать будешь, а я и на 9 дней и на 40 дней поеду....!!!!

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..


- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.

[DonFisher]

Приходит криминальный бизнесмен в салон автомобилей, подбегает к нему продажник:
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Да вот тачилу себе хочу, но не знаю какую...
- Возьмите Форд Фокус! (Провожает к машине, показывает)
- Да ты что... меня пацаны не поймут если я на этом клопе приеду, мне нужно по-серьезнее что-то, по-брутальнее... имидж, братан!
- Так это же не простая машина, вот давайте проедемся - покажу в чем фокус.
Продажник выезжает на проселочную дорогу, выбирает дерево и говорит: "Вот смотрите - дерево, сейчас мы разгонимся и проедем сквозь него, только вы глаза закройте как подъедем к дереву, а то фокус не получится". Ну разгоняются, продажник быстро объезжает дерево, останавливается за ним, бизнесмен открывает глаза, удивляется, расплачивается и забирает авто. Приезжает к своим, ну естественно усмешки от братвы:
- Это че такое, теще купил, что ли?
- Вы нихрена не понимаете - это же фокус, ну-ка залезайте все в машину, вон дерево - сейчас проедем сквозь него, только зенки зажмурьте, а то фокус не выйдет.
Разгоняются и разбивают машину о дерево, все в травмах, стонут... Водитель поворачивается к пассажирам: "Ну и какая падла подглядывала?"


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[LeDy_N]

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
Тут смотрят - по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот....
- Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет....
Второй пригляделся:
- Да вроде та , по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

[LeDy_N]

Парень спрашивает девчонку:
- Какое тебе купить на завтра мороженое?
- Не знаю.
- Какое твое любимое?
- Откудого я знаю. Я же женщина - сегодня люблю одно, завтра другое.

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами. Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
- Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и начинает дёргаться...Девушка ему громко, на всю маршрутку:
- Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в попку давит....
Парень красный, как помидор, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛОЧКА....!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
- Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!

Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

[LeDy_N]

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить


Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

[Vikev]

Муж - жене:
- Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испытывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
- Дура! Я еще не надел.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

[маннол]

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду....

[Duden]

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой.

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты чеснок ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш КОНЕЦ.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!


- Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что? ! ? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не.. !

Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идиёта.....Я-без платья, ви - без секса..

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты...
Кидается к туалету...
Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

[LeDy_N]

Жена - мужу:
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!


Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: Заходи на яму!

[golf3]

Кризис... Бордель... огромный плакат на входе: "ДЕШЕВЛЕ... ТОЛЬКО ДОМА!"

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Вовочка, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но папа мне не разрешил.
- Твой отец правильно сделал, он же тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да я и сам знаю, что моя катушка на ТО, скорее бы уже приехала!

[Vikev]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

[LeDy_N]

Как-то выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с симпотичной девушкой.
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул, называется...

- Машенька, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Ёп.....ну помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

[LeDy_N]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает. Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет! Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей, у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

[Vikev]

  Вмедицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Был на пляже, сгорел. Вечером занимался любовью с девушкой и, когда она царапала мне спину, я понял, что такое: «e@y и плачу» .

Муж и жена.
— Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
— Что опять поднабрался опыта на стороне?

[LeDy_N]

Люба так мучилась с насморком, что уже и не знала что делать. Подруги на работе стали подсказывать разные средства. Одна советует, с подковыркой:
- Любочка, "грелку" тебе на всё тело надо!
Тут другая, не поняв прикола, вставляет:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить....

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, с обратной стороны тоже включили "ответку"....
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон ...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут-же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо....
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

Старшеклассница приходит домой и обращается к отцу:
- Пап, а пап, а мне сегодня один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще очень горел желанием заглянуть под капот.... Может объяснишь мне, что он имел ввиду?
- Доця, ты когда его в следующий раз увидишь, ты ему скажи, что ты еще на гарантии! А если будет снова предлагать тебе "техосмотр", передай ему дословно - что если он захочет посмотреть под капот, типа проверить уровень масла, то я ему, его выхлопную трубу, расширю до неимоверных размеров!!!


Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!


Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!