Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты что курила?"


Сердце рыбака Семёныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке....

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."

[Vikev]

— Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь...
— А-аа, ну так это детство.

[LeDy_N]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

[LeDy_N]

Велика мысль наших сантехников.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит:
— Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж
— Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

- Папа, а давай возьмем котёнка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигрёнка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...

Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...

[маннол]

- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Какие у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Молодая, симпaтичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж...
Одевает совершенно другой костюм...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти...
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?..
Тот, естественно соглашается...
После «уединения»... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой...
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошёл милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!..

- Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

[Vikev]

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!»

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «зае», как считают ученые.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[LeDy_N]

Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!

Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь.
— Oтец , мне надo испoведoваться!
— Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу!
— Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать. Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь, oставайся! " Ну я oстался и ее тp@@нул! А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить. Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди". И я ее тp@@нул... А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину pемoнтиpoвать... Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел... Oн гoвopит : "ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне делать, oтец? ?
— Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!

- Галя, ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- .....где я живу...


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

[Serg63]

 

[LeDy_N]

два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

[Vikev]

— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж:
— Каких ещё Петь?

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

[LeDy_N]

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил...
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю...
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается...
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь...
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой...
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


У одного мужика удалили желудок. После операции, доктор ему настоятельно рекомендует:
- Вам сейчас кушать нельзя, поэтому будете вводить себе шприцом манную кашку через задний проход, а через месяц придёте, там и посмотрим, что с Вами дальше делать...
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой...
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил...

[Andry98]

У одного мужика удалили желудок. После операции, доктор ему настоятельно рекомендует:
- Вам сейчас кушать нельзя, поэтому будете вводить себе шприцом манную кашку через задний проход, а через месяц придёте, там и посмотрим, что с Вами дальше делать...
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж**ой...
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!- Дешь?
руг жвачкой угостил...
- А почему ж**ой виля

Жёстко,  нельзя так.

[Serg63]

 

[рыбак68]

Жёстко,  нельзя так.

Вот это жестко

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[LeDy_N]

На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ..

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка ,,Белочка". Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!

Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает...
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!