Анекдоты (Архив 1)

[паслен]

Приходит деревенская деваха к гинекологу. Он её осмотрел и пишет заключение: "Здорова." Она говорит ему: "Доктор, шо вы меня позорите! Написали бы - "нормальна" или "як у всих". А то - "ЗДОРОВА"....

[LeDy_N]

Старенький,но прикольный анек:)
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[VNF]

Старенький,но прикольный анек:)
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом...


Не, анекдот, конечно, очень старенький...
Но, с другой стороны, просто и доходчиво объясняющий работу перфораторов в ночное время.

[JonМитрич]

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

[JonМитрич]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))

[JonМитрич]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее...
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-еее ра-ааз вокруг клумбы.....

[JonМитрич]

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят////

[JonМитрич]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?  - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

[JonМитрич]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:-"Ну шо ты усё жалуешься?. А вот люди говорят, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:-"О, це люди, а! О, це люди, а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

[Vikev]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни: — С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
— Как же хорошо!...
— Дорогая, тебе так понравилось?
— Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

[LeDy_N]

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт... Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его... К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[Michael]

Концовку не написали 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт... Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его... К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....

Тогда он хва-
тает ее и тащит в адын конец сцены: Светло замэтят, Подбэгает в другой
конец сцены: тоже светло. Подбэгает на сэрыдину сцены , падаэт и плачет,
А все зрытэли кричат: "Эбис, Эбис, Эбис..."
А гдэ эбис, если нэгде?!

[LeDy_N]

Таня решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит своего папу:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвым!
- А что случилось, доця?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!

[Vikev]

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
— Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
— Ну что Василий Иваныч, — сказал подошедший доктор, — опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х&й делся — ума не приложу!

[lesnik_68]

а вот куда ваш х&й делся — ума не приложу!