Анекдоты (Архив 1)

[Garri]

А вы блещете анеками из будущего И наблюдаете только за Натальей

Может зря влезаю  в дружескую,(почти как семейную уже  ) перепалку
Ну что то Наталия подозрительно Вы замолчали ,надеюсь не обиделись?    Даже не вздумайте ничего такого.. Не знаю по др. постам - а анеки - нормальные,попрут.Не отношу себя  к молодежи  ,но знаю точно ,что многие( по молодости лет токма  ) не знают ну просто шедевральных( как я считаю) анекдотов  . И если что то увидят полезное среди классики,ну или там боянов с бородой  - так и чудесненько . 

[Garri]

Знаю лет 20 анегдотик:
Классика- Тормознул джип на светофоре а его копейка взад --- и тишина. 1 минута,две минуты, 5ть...
Продолжите кто нибуть плиз...      
Директора птицеберкута не предлагать...
и кроликоведов тоже

Т. к. никто не захотел (или не хто не знает  )- позвольте мне закончить эт боян...:
Тормознул джип на светофоре а его копейка взад --- и тишина. 1 минута,две минуты, 5ть... Светофор один проехали автохи,второй, потом из машины рядом кричат в окошко -Да че ты стал как пень папаша,сдавай задом и тикай! - он так и сделал..
Минуты через 2,вываливается качок из тачки,потный,злой,мат в три этажа,плюет какой то белой сранью--- Млять!!-Пока перегрыз подушку безопасности-- и лох уехал!!  

[JonМитрич]

На любителя...
Кого то устраивает и 53-55 кг. 
На вкус и цвет..
а так поставишъ. ( у плиты)
Тода бывает и так,-- а может ну его ---этот борщ. 

Таки, да! Кто и стописят ставит.... А навару больше не получается.... Гы.....

[LeDy_N]

Таки, да! Кто и стописят ставит.... А навару больше не получается.... Гы...

Пора наверно соц.опрос провести

[LeDy_N]

Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
- Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
- А скажи, сынок, рыба железо ест?
- Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2) шамкает - Гым вым гым гым...
(1) - Чего?!
(2) - Гым вым гым гым...
(1) - А нельзя ли попонятнее?
(2) в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

[рыбак68]

Пора наверно соц.опрос провести

В качестве вашей поддержки ++++++

[Duden]

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.


Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

[busan]

У фраз: "я тебя не забуду"  и  "я тебя запомню" смысл одинаковый, а вот воспринимаются по-разному

[busan]

Иван-царевич, в тайне от царевны-лягушки, ходил по жабам.

Отец сыну: Запомни, сынок, две фразы, которые помогут тебе открыть любые двери -"от себя" и "на себя"

[ALLEXX]

— Откройте! Милиция! — Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! — Нас ваши соседи вызвали! — Соседи? Так пусть они вас и е@ут!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой): - Ну, ты же порнуху смотришь!..

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Но это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! Как жена?!
-Охренеет, когда узнает!

Очень люблю морепродукты.
Особенно макароны по флотски  .

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[Vikev]

Внук подбегает к своему дедушке:
— Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок...
— Он уже сам ходит...

Ссорятся муж с женой:
— Что тебе мой папа плохого сделал?
— Тебя

[LeDy_N]

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

[busan]

Увидел в магазине бооольшой магнит на холодильник с надписью "ты потом об этом пожалеешь !"

[ALLEXX]

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пид@ры — 100% придут. Судьи футбольные,
депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

[Vikev]

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
— Жена еду приносила.

Старушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
— Так-так, посмотрим... так у вас же там ректальная свеча!
— Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как ты?
— Да вот, импотентом стал.
— И как?
— Как гора с плеч!