Анекдоты (Архив 1)

[мох]

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе . Через 3 минуты снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

[Vikev]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
— Мне бокал пива.
— 20 гривен! — отвечает официант.
— Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
— Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»! Мужик, немного повозмущавшись, дает 20 гривен и получает 10 гривен сдачи.
—
— А пива нет!

[LeDy_N]

Собирается киевлянин на работу. Думает, какой ему свитер надеть. Берет телефон и звонит брату в Москву:
- Привет, Иван! Скажи сегодня у нас будет тепло или холодно?
- Ты с ума сошел? Я откуда знаю?
- Ну вам же из России виднее, что тут у нас происходит!
Киевлянин посмеялся над своим чувством юмора и положил трубку. Тут раздается звонок.
- Да?
- Привет, Тарас, это я - твой дядя Коля из Донецка!
- Здравствуйте! Ну как поживаете?
- Да хорошо всё. На работу собираюсь. Только вот носок левый не могу найти. Не подскажешь где он?
- Да я откуда знаю?
- Ну вам же из Киева виднее, что у нас на Донбассе происходит!


Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

[LAN]

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах..?

[маннол]

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.


Интернет-форум. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!


Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!..

[ALLEXX]

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

[Vikev]

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать "Playboy" и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.

[LeDy_N]

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

После захвата новых земель, заказал Царь-батюшка у знаметитого скульптора бюст.
Через неделю демонстрируют Царю-батюшке его заказ, снимают покрывало....
- Ох ты ё....!!!
И видит себя Царь-батюшка с двумя огромными женскими грудями....
- А это ещё с какой стати? - возмущается Царь...
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь, Ваше величество!! Левой грудью Вы кормите одну новопридуманную республику, а правой кормите другую!!...
- А народ?
- Не вели казнить, Государь-батюшка!! Ты ж только бюст заказывал!!!

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

[Бох]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

видимо русый не так уж и далеко от блондинки..

[LeDy_N]

Чтобы понять военную тактику россиян главнокомандующий НАТО надел валенки, ватник, напился в стельку, искупался в фонтане, набил морду бармену, нагадил в лифте, обматерил телевизор, спустил соседа с лестницы, но так ничего и не понял, потому что уснул не в салате, а на кровати!!!

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - бультерьер! Ферри ФАС!


только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.

[Vikev]

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.

Жена в постели с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

[просторыбак]

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой дорогая, да это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

[DonFisher]

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... где это??

[Деня]

http://clipiki.ru/video/262845/
18 +)))

[LAN]

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДОРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите - наш друг слишком пьян, эмоции... Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз <***>асы...