Анекдоты (Архив 1)

[DonFisher]

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню и что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна.

[burec1586]

Мужик  в  сарае  варит  самогон, пошел  за  водой  в  дом, вернулся, а  в  сарае  менты: - Самогон  гоним.  Пиши  объяснительную! - А  что  писать? - Пиши  как  есть.  Написал. Те  читают:  "Смотрю  дымок  идет  из  сарая.  Думаю  пожар.  Беру  два  ведра  с  водой  и  иду  тушить.  Прихожу,  а  там  два  мента  самогон  варят."

[Vikev]

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

С возрастом мужики замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек — больше.

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею... Я не буду... Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь?» Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси...

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Медицинский ВУЗ, экзамен.
Профессор спрашивает блондинку: «Сколько спермы выделяет мужчина во время эякуляции?»
Блондинка (краснея и опуская глазки в пол): «Полный рооот»
Профессор (откашлявшись): «Девушка, ну а точнее, в цифрах?»
Блондинка (побагровев): «Два глоткааа».

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .

[малыш 1969]

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

[rosse]

Найдено на одном из сайтов:
malina-mix.com
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...

[Таран]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Про тебя вообще разговора не было.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[jack26]

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

[Назар]

идут две бабы с сенокоса внезапно мимо них пролетает мотоциклист без головы
-кино снимают что ли?
-Мань ты б косу на другое плечо переложила

[Vikev]

МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

[jack26]

Ресторан. мужик в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей тефтеле волос!
- Пожалуйста не сердитесь, у нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он тефтели на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху..ли.?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!

[JonМитрич]

Для тех, кто вялит рыбу в ванной. Усильте бдительность, постоянно таранку пересчитывайте. Возможно, после трехдневного ожидания возле ванной, вашу рыбку доедает с пивом "писькин дохтур"      Бывает..... 

"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА"......

[малыш 1969]

На уроке:
– Дети, назовите персонаж, который везде суёт свой длинный нос, начинается на букву 'Б'.
Дети хором:
– Барак Обама!!!!

[JonМитрич]

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть.

[малыш 1969]

Греция. Русский напился, поймал такси. - Вези в БЕЛГОРОД !
- I do not speak Russian.
- Лям баксов плачу.
- Тебе куда, на Богданку или на Харьковскую гору ))))))

[Vikev]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
И кладёт сосиску на место 

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!