Анекдоты (Архив 1)

[Таран]

А перед этим, эти же два гея, зашли в аптеку, выбрать презервативы...
1й Дорогой давый купим вот эти, с "Феррари" на упаковочке, они такие сексуальные...
2й Нет милый, давай возьмём вот эти, с "Ламборджини", они таки мощные.....
Аптекарша слушала, слушала их и говорит....
Возмите эти с "Нивой", один хрен говно месить......

:(фармацевт или провизор!

[lesnik_68]

:(фармацевт или провизор!

Ну вы там вчетвером разберётесь, Ху ис Ху

[Адмирал]

Два гея,после  бурного секса сидят курят,
,один спрашивает-дорогой а почему ты в процесе акта голову к верху закидывал,
второй -та рубашку зажевало 

Настольный процитировал 

[Таран]

Ну вы там вчетвером разберётесь, Ху ис Ху

:smoke:непонятно!

[lesnik_68]

:smoke:непонятно!

Лёха, ну кто фармацевт, а кто провизор

[Таран]

Лёха, ну кто фармацевт, а кто провизор

почему 4?

[Vikev]

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

[lesnik_68]

почему 4?

Вот блин, фармацевт, провизор и ДВА ПИДгея

[Таран]

Вот блин, фармацевт, провизор и ДВА ПИДгея

[малыш 1969]

 

[Vikev]

 

[Serg63]

Честно спиZдил у Андрюхи с Одноклассников... 

[Serg63]

Поссорился с женой?
Открой холодильник, закрути все крышки на банках как можно плотнее: - пусть первая идет мириться!

[A777]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

[Vikev]

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »

- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А ему она в ответ: «Ну и козёл!»

В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага... И меня два раза в тамбуре!

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину.
Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет

Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
— Мам, я наверное замуж не пойду....
— Что случилось, доча?
— Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... — уже как полтинник!?
— Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!

После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?
-Круассаны.
-Сколько?
-А сколько у нас было приятных моментов за ночь..
В баре молодой человек спрашивает..Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана...два чупа-чупса и одну шоколадку..

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!