Анекдоты (Архив 1)

[LAN]

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

[do-vitas]

на таможне:
-у вас пробемы с фота на паспорте!
-какие проблемы вон я первый справа!

[малыш 1969]

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[LAN]

Под Hовый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Hу тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в ж*пу - будете Чупа-Чупсом!

[LAN]

Адмирал заказывает проститутку...просит сделать минет.
Она 10 минут занимается делом,15,20 ми нут...
Потом поднимает голову и говорит:
-Э-э-э... товарищ адмирал,извините но ОН у ва с не стоит!
-А он не должен стоять! Он должен блестеть!!!

[Бох]

  ;Dну сейчас налетят походу..

[LeDy_N]

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....)))))))))

[Vikev]

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Нифига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь, я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Прав был классик, личность человека формирует среда... а деградируют суббота и воскресение.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

[Таран]

Адмирал заказывает проститутку...просит сделать минет.
Она 10 минут занимается делом,15,20 ми нут...
Потом поднимает голову и говорит:
-Э-э-э... товарищ адмирал,извините но ОН у ва с не стоит!
-А он не должен стоять! Он должен блестеть!!!

Серый спалился!!!

[малыш 1969]

После ночного клуба:Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.....)))



Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
... Спасибо  Вам за сына! Физрук и
трудовик.))))))))))))))))))))))))))))))))


Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

[LAN]

- Плохо без девочек...
- Плохо без девочек-это еще хорошо. Вот когда хорошо без девочек- это уже плохо...

[Vikev]

С просторов.....
Решила как-то помочь мужу на даче, ремонтировать крышу. На улице невыносимая жара, +35 в тени, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила коленками, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Рядом семейная пара шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу:
— Смотри Дима, вон как нормальные люди трахаются, аж колени красные! Не буду я больше раком!!!

[atlant]

На похоронах тёщи у зятя спрашивают:
Как же так??? почему??
Зять отвечает- Грибов наелась не съедобных!
А почему пол лица синее???
- Да есть не хотела!
Самое интересное что мне этот анегдот ТЁЩА рассказала!!!!!

[amigos]

Два гея,после  бурного секса сидят курят,
,один спрашивает-дорогой а почему ты в процесе акта голову к верху закидывал,
второй -та рубашку зажевало 

[lesnik_68]

  А перед этим, эти же два гея, зашли в аптеку, выбрать презервативы...
1й Дорогой давый купим вот эти, с "Феррари" на упаковочке, они такие сексуальные...
2й Нет милый, давай возьмём вот эти, с "Ламборджини", они таки мощные.....
Аптекарша слушала, слушала их и говорит....
Возмите эти с "Нивой", один хрен говно месить......