Анекдоты

[lesnik_68]

Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.

В советское время было чуть по другому-"... Мы вам хлеб, джинсы, а вы нам КУЙ перед "Белым домом""
Но с шаурмой прикольней.

[Vikev]

В советское время было чуть по другому-"...

Другие времена,другие "ценности".....

[Alexey61]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот <***> поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

[Alexey61]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!
- А я самая страшная, тупая и ебанутая, - говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды.
Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла... блядь, кто такая Ксения Собчак?

[Бас]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ***ный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Приходит мужик к врачу психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электровоз от станции Шахтная до Ростова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор говорит:
— Давайте я вам внушу, что ваша обязанность тащить состав до Хотунка, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю.Помогите.
— Давайте я вам внушу, будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Пилядь доктор мне же еще этот йоепанный паровоз от Шахт до Хотунка тянуть!!!

Найди 5 отличий 

[Alexey61]

 

Найди 5 отличий 

Действительно - косяк

[Zaba]

Никакого косяка! В Горячий Ключ тянуть живоПисьней! Растительности больше! 

[Alexey61]

Так то да, но горы!

[Zaba]

Так то да, но горы!

уЩЕЛЬя выбирай! И туннели!  Один хрен не сбудется! Сон это такое и воображение ... 
Я образно! 

[Alexey61]

.

[Vikev]

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

[Vikev]

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
- А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
- Цыган, а откуда Вы знаете?
- Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

[KONSTANTIN MA]

 

[Алекс6]

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...


— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

[operator88]

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается.